В гостях у Сары с Абрамом на столе везде стоит
хлеб.
Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни
высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб еще кушают.
Гости, услышав слово \"курочка\", начинают злобно
поедать хлеб.
Через некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб еще кушают!
Так повторяется несколько раз, пока гости хлебом
не
обожрались.
- Абрамчик, нести курочку?
- Неси, Сара, неси.
Сара выносит живую курицу, и курица доклёвывает
остатки крошек на столе....

Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы
уволили кухаpкy и сэкономили бы десять тысяч
фунтов в
год.
- Отличная мысль, а если бы Ты научился хоть
что-нибудь делать со мной в постели, мы бы
уволили
водителя и сэкономили бы двадцать тысяч!

- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в
сарае. :Чтобы они ему дровишек заготовили.
Ключевые слова: папа, буратино

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое
деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу
пошел.

- Известные всему городу девчонки стали
сниматься в рекламе:
- Бритни Спирс - Пепси-кола!
- Кристина Агилера - Кока-кола!
- Кристина Орбакайте – Буратино!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь,
прокурор снял шапку и сказал:
- Сына я родил, дом построил, и, наконец-то, я
посадил дерево!

Буратино поссорился с Мальвиной,пришел
домой,взял дрель и засверлился.

Почему именно перед дождём возникает непреодолимое
желание помыть машину?

От жизни лучше получать не \"радости скупые
телеграммы\", а щедрости большие переводы...

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон
вылетел...

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит
милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, -
вскакивает с урны...

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну,
он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он,
конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так
жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то
кайф выходит.

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед
без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый,
толстый, глупый. Но если
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и
читать книги.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Васька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть
упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

А я всегда девочкам дорогу уступаю.... а еще
пешеходов пропускаю, и на световоре смотрю в окно
общественного транспорта на скучающих студенток и
прочих ласточек...

Если девушка влюбилась в парня она должна не
хоснуть а мокнуть..по нём..!

Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!