Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить Вы должны, -
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны.

Кот поймал мышь, маленькую, тощую...
Рассматривает её и, вздыхая, спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем?
- Тьху ты... Даже есть противно..


- Доктор, вы уже в девятый раз выписываете мне
эти свечи, а они не помогают...
- Да вы их едите, что ли?!
- Ну не в задницу же пихаю!

ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО
ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую
операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее
ее оттуда вытолкать

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но
электрик перед смертью еще и танцует.

Неисчерпаемая тема
> Сообщения на пейджер :
>
> Хит сезона: 13. \"Я даже сесть не могу.
Спасибо за прекрасный
> праздник. Света.\"
>
> 1. \"Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое. Пока,
> Серега\".
> 2. \"Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка\".
> 3. \"Я нахожусь на кладбище у бабушки
Шуры, сегодня 5-летие
> смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного.
Целую, мама.
> 4. \"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея\".
> 5. \"Максим, спасибо тебе и папе, что
были на могилке у
бабушки.
> Целую, бабушка\".
> 6. \"Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай\".
> 7. \"Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить\".
> 8. \"Дорогой, я не уехала на дачу,
потому что мне не открутить
> руль\".
> 9. \"Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения\".
> 10. \"Миша, это мама. У меня к тебе
большая просьба, забери у
> Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться
и утонуть. Это мне
сказал
> Валера. Позвони мне и выброси его по дороге\".
> 11. \"Катя, приходил разгневанный
спаренный сосед по поводу
> неработающего телефона\".
> 12. \"Ты что, опять снял штаны и не
слышишь пейджера?\"
> 13. \"Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник.
> Света\".
> 14. \"Коля, я жду тебя у заднего
прохода.\"
> 15. Приходите пешком. Поедем на мне.
> 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит
и не лезет. Лариса.
> 17. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай,
> будем варить холодец!
> 18. \"Милая я спускаюсь, меня не целуй,
я с женой\"
> 19. Лена, забери у бабушки в красной
сумке КЛЮЧИ ОТ
БЕНЗОПИЛЫ...
> 20. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!\"
> 21. Привези колбасу, яйца, туалетную
бумагу, шампунь и
> что-нибудь на десерт.
> 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
> 23. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня
> гости. Дорогая.
> 24.. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Однажды ночью великого писателя Достоевского
разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня
первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман \"ИДИОТ\".

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно
найти именно эту тысячу.

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому
на него наложить...

Длинный язык - до точки G доведет.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё
время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса,
где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного
подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит
монашку и просит разрешения спрятаться у нее под
юбкой. После того как патруль проносится
мимо, солдат благодарит моиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне.
Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и
крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не
может ездить потому как у нее профилактика, а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить
не может. А в остальное время ездит только по
настроению. И как тебе?
- А мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что
намекаешь?!

Советы начинающим - если ваша девушка очень
брезглива и стесняется брать \"его\" даже в руки,
положите на %уй немного денег - должно помочь

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во
время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в
наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в
мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь,
поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту
конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса
Дэвид унес с собой.

Порядочная дама не станет кормить мужчин дешёвой
помадой.

Шутить изволите или испугаться прикажете?

Чужая изба и горит веселее.

Получить признание - это значит заставить
разговаривать с тобой.

Как часто мерзость запустенья сменяет радость
разрушенья!