-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в
кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну разывайте, чем вы будете зарабатывать на мою
дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам
апельсин, идите домой и завтра ражете, что Вы с
ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как
апельсин. Взял и съел его.На следующий день
приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на
2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую
режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко
порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот
вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из
части сделал мясные шарики для зак. Остальное
перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей
дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое
собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего
утреннего кофе.

\"При повышении давления влажность
увеличивается\" - согласились друг
с другом физик, синоптик и сексолог...

Кому пятница,13-е - обычный день, а кому и обычный
день, как пятница,13-е.

Каждый влияет на судьбу так, как она ему
позволяет.(Леонид С. Сухоруков)

Лучше стыдиться богатства, чем бедности. (Владимир
Борисов (r1221))

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего
вам не хватает...
- За кальций!

Кого-то в женщине привлекает её образованность,
кого-то - её хозяйственность, кого-то - её
преданность и жертвенность, кого-то - её
романтичность, доброта, нежность, обаяние...
Но истина, как всегда, находится где-то
посередине... её тела...

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе,
а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить
ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-Ну покушай, покушай! (Ребенок
отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!
(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то
отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже
третью остановку проезжаю!

Тадеуш Бой-Желеньский: Донжуан может покорить
каждую? Что за ребяче­ство! На самом деле он
просто не способен ни одной отказать.

Никогда не запоминайте наизусть номера
телефонов. Потому что однажды может оказаться,
что стереть их из собственной памяти —
невозможно. И тогда не поможет ни выкидывание
бумажек, ни уничтожение записных книжек, ничего.
А порвать связь со своим прошлым — иногда бывает
необходимо. И неосуществимо.

Одному сказала...
- Что ты ему сказала?
Что секса хочется? А ему любовь, блять подавай!!!
-Вот подонок!

Вопрос: в лоб трахаться будешь?
Извините, двоеточие не там поставил...

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от
искусственного вскармливания и кончая
искусственным дыханием.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не
часто, почти что только по
праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то
менять...

В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и
мечта сбылась. К
сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки
через ноздрю. Народ в
шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была
слепая няня. Ей удобней
было лить молоко из бутылочки в то, что легко
нащупать.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят
первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день —
1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда
попробуйте, для начала, целый день лизать меховую
шапку...