Есть русское слово на свете,
Его невозможно не знать.
Оно некрасиво, но всё же правдиво,
Оно — это: «йопп твою мать!»

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в
Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и,
улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в
спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-
ый и Запорожец???

Влюбленность - это как наложить в штаны: все
видят это, но только ты ощущаешь это теплое
чувство.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не
отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает
маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер,
ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -\"Iuden?\"
Та в ответ: \"Нет, бл**ь, техасский рейнджер.\"

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех
сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через \"Одноклассников\", так быстрей
будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует
картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)-
глаз не отведешь. Ну он не долго думая, зашел к
ней с зади и делает своё не хитрое дело.
В это время заходит в магазин старушка(С) божий
одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар ...
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как
обкуренная) Баабушка у нас ОВОЩНОЙ ...

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.

Жене надо говорить только правду и только с три
короба.

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она
бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен.
Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только
сиськи молчат и соблазняют…

- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама
на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Летит муха довольная. Навстречу комар:
- Что такая довольная?
- Да, на площади слона пинали, и я два раза пнула

Журналистка берет интервью у старого деда 125 лет.
- Как вам удалось дожить до такого возраста? Вы
наверное не курите?
- Да что ты, деточка! Вон видишь в поле стог сена
стоит! Так я за всю жизнь, наверное,
10 таких скурил!
- Ну, тогда не пьете совсем?
- Ой, да вон видишь цистерна стоит! Да я за жизнь
20 таких выпил!
- Ну наверное женщинами не увлекаетесь?
- Хех, а вон видишь коса на крыше лежит?
- Нууу...
- Так вот это смерть приходила! Так я ее так
оттрахал, сказала что не вернется больше

Папа мне года три назад наказ дал, как быть
хорошей женой:
\"\"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с
пустыми яйцами!\"

Сидит семейство возле речки - отец, мать и
небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И
ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок
и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень
и три желания загадывать надо быстро-быстро.
Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в п*зду хомячка!
Мать:
-ИЗ п*ЗДЫ хомячка!!!

Спокойной ночи Сашка, приятных снов, береги себя.
- Зая...
Что?
- прости конечно, мне очень приятно, и для меня
это дорого то что ты для меня это пишешь каждую
ночь перед сном, но... вот фраза \"береги себя\"...
ты боишься, что я как-то неудачно мимо кровати
лягу, или во сне слюнями захлебнусь???

Любви бы нам как в кино, здоровья бы как в рекламе...

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал
Ведь был в одном презервативе!

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот
же магазин ?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я
взял там, платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капpизы, потом два раза
приходил его менять.

Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это
считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

А как вообще у тебя на личном фронте?
- как в морге
- тихо мирно, иногда новеньких привозят...

Девушки сначала не думают, а потом думают,почему
они не думали, когда надо было думать?!