Услышал один человек об открытии ассоциации
панков, и решил в нее вступить. Пишет туда
письмо: \"здарова чуваки. я хочу стать паанком. я
уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей
постели со своей собакой, никогда не моюсь,
воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из
собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот
этой бумагой, на которой это письмо, я подтер ж
%#у. \" Пришел ему ответ: \"Не примем. настоящие
панки не вытирают ж%$у.\"

Деpевня. Стаpый бpевенчатый дом. У дома весь
такой обосpанный соpтиp.
В соpтиp остоpожненько, чтобы не запачкаться, на
цыпочках пpобиpается
интеллигентного вида мyжик. Кpyгом кyчи деpьма,
загажено все.
Мyжик еле-еле пpистpоился. Вдpyг влетает огpомная
жиpная мyха и садится
мyжикy на лоб. Мyжик (возмyщенно):
- Тебе что, сесть больше некyда?!!!

xxx: Свердловский областной суд запретил
страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его
девушка ждет.
Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его
девушка ждет.
Хорошо моряку приплывает в порт а его там девушка
ждет.
Плохо только девушке то на аэродром, то на
вокзал, то в порт.

Сын спрашивает у папы:
- почему у коровы груди между ног а у мамы между рук?
Папа отвечает:
- потому что у твоей мамы вместо головы жопа!!!

Я вчера фильм смотрел, про Древний Рим. Так там
один патриций говорит другому: \"Завтра увидимся на
форуме\". Меня аж передернуло!

Близость к человеку определяется тем, насколько
сильно ты можешь его обосрать не получив при этом
пиздюлей.

Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите, нет ли у вас в семье мании величия?
-Да, доктор, иногда мой муж заявляет, что он глава
семьи

он: Чем будешь расплачиваться?
она: натурой...
он: УУУУУУ! нищета!

А кто-нибудь еще хранит лекарство в холодильнике
на двери?

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы
суют голову в песок, а этот - даже неудобно
говорить, да еще не в свою...

- Многие люди старшего поколения жалуются на
сложность устройства мобильных телефонов. Мол, как
можно запомнить, что в этом телефоне какая клавиша
делает?
- А КАК можно запомнить все имена и все
родственные связи героев по меньшей мере трех -
четырех сериалов???!!

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

По статистике каждые 20 секунд человек съедает
одну сливу.
Я не знаю кто этот человек, но точно знаю, где он...

Несертифицированная помада - первая причина рака
пениса!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень. И
вот этот самый парень после 3-го курса приходит
в деканат забирать документы. Все в шоке:
студент - круглый отличник, талант и все
такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы
не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре,
вы же такой способный студент. гордость
факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе
кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы
как-то разберемся. поможем, только институт не
бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки
нормальные. да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая
меня обсуждали критические дни и интимные
подробности - я к этому вполне с юмором
относился.Когда на втором курсе они при мне
поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже
ничего против не имел. Но вот когда на третьем
курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у
меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора
линять отсюда.

Воскресенье было последним днем перед женитьбой
Джо, и он решил провести его вместе с отцом в
ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы-
этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое-внуши жене с самого
начала, что один вечер в неделю ты должен
проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе-не трать его на друзей!

В чём разница между пафосностью и гламурностью?
- Пафосные обычно старички, а гламурные - молодые
ссыкухи.

Настоящая любовь - это когда парень любит свою
девушку больше, чем свою машину!!! Т.е. не
существует...