Если вы сумели заставить себя прекратить грызть
семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую
зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Любая женщина мечтает проснуться утром в своей
постели, а рядом принц... на белом коне.

\"Прежде, чем отдать ужин врагу, убедитесь, что вы
с ним на одном уровне пищевой цепочки\" - подумала
мудрая сова, отужинав мышкой...

Если человек дерьмо, то он выходит из себя
естественным образом.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Сверкающий джип в городе - это как произведение
Фаберже между ног -
шикарно, дорого и бестолково.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6
пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз
играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся
пользователей.

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут \"SPORT\"
- это когда на этикетке написано \"ГОРЧИЦА С
АРОМАТОМ ХРЕНА\"
- это когда не открыв других разумных
цивилизаций проводят конкурс \"МИСС ВСЕЛЕННАЯ\"

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов
туалетной бумаги...

Московское садоводческое товарищество \"Моссад\"...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у
меня просто бедная
фантазия...

В нашей стране, наивность - это когда переходя
дорогу с односторонним движением, думаешь что
нужно посмотреть только в одну сторону.

Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в
заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что
дама,стоящая передним купила геморойные свечи и
повернувшись к нему лицом поняла чт омужчина
увидел её покупку и засмущалась... Мужчина
нерастерялся и сказал женщине:
- Не расстраивай-тесь, зато у Вас очень красивый
подсвечник!

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят
подруги и гладят её по животу говоря:
\"Поздравляю!\", хоть бы одна баба подошла к парню,
погладила его член, и сказала: \"Молодец!\"

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница -
третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с
поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.

Через неделю опять встречаются.

“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на
меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис -
закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались
сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел и
спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”

-Моя девушка как мобильный телефон.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег на счету, она временно
недоступна.