Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, которые снимают эту порчу.

: Что общего между Интернетом и пенисом
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его
нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от
него можно подхватить вирус.

- А вино повышает или понижает?
- Раздвигает...

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а
постоянно держите ее в руке. Тогда в момент
рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из
розетки.

Захожу вчера в пабе в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...

Хуже чем камушек в ботинке может быть только
песчинка в презервативе

Грузин угостил девушку вином. Она стала
раздеваться. Он запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать
сопротивление.

*****

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой!
Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал
в Китае.


*****


Если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь,
возможно это смазка...

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно
входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: \"Все, застукали, говорил ей - давай в
следующий раз!\"
Девушка: \"М-да, ну, теперь-то он точно на мне
женится.\"
Отец: \"Что ж, подрастает парень, надо купить ему
мотоцикл.\"
Мать: \"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!\"

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина
хочет много,
но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от
многих женщин.

*****


- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом
до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала,
что он имеет в
виду другую...

В бассейне тренируется женская сборная по
плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки
такие познания, нежелает ли она показать, как надо
плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду
и легко, на одном дыхании, преодолевает водную
дорожкутуда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто
ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала
уличной проституткой в Венеции! ..

Учительница говорит : --Дети , придумайте
маленькое стихотворение со словами \" Если б я имел
коня\".

--Если б я имел коня ,Он бы слушался меня.

--Молодец . Вася. Теперь ты , Коля.

--Если б я имел коня , Я б скакал на нём три дня .

--Отлично . Теперь ты , Вовочка .

--Если б я имел коня--Это был бы номер ,

Если б конь имел меня--Я б , наверно , помер..

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь
и согласие. И в постели между вами должна быть
гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все-таки выбросил

Дедок старый,песок сыплется,пришел как-то раз на
прием к врачу
Тот,взглянув участливо:
На что,папаша жалуетесь?
Дедок,покряхтывая и постанывая:
Дык на сердце,сынок... Я вот как на одну влезу,так
все нормально.На другую влезу-дышу еле-еле,а на
третью уж и не могу.
Врач,завистливо:
Ничего себе!..И вы еще жалуетесь?..
Да чего же тут хорошего-то?
Эх,папаша,я вас моложе лет так на тридцать
пять,так меня и на одну-то путем не хватает...
Дед,не поняв:
Вы это про что?
Про женщин,папаша...
Да...А я-то тебе про ступеньки толкую.

“После сеансов Кашпировского мужики разговорились
в курилке.

- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом
бородавка и теперь рассосалась…

- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей
жены, шрам от аппендицита рассосался…

- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.

- Как это? – удивились мужики.

- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь
сосет у всего подъезда…”

У парня был член 50 см, жить мешает. Пошёл к бабке

-Бабусь помоги,замучился с ним,сделай меньше

Бабка советует:

-Иди на болото,там лягушка есть,предложи ей выйти
за тебя замуж,раз откажет 10 см минус!

Обрадовался, побежал.

Смотрит правда лягушка сидит, он у неё и спрашивает

-Лягушка, выходи за меня замуж?

-Нет

Смотрит 10см минус

-Лягушка выходи за меня?

-Нет

Ещё 10см минус

Ну всё думает, ещё 10 и всё, жизнь удалсь

-Ну лягушка, выходи за меня замуж?

- Нет, нет, и ещё раз нет.

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир
охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза
распространения австралийских штаммов утконосьей
шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым
опасным вирусом ученые считают козлиную
импотенцию, которая хоть и не является смертельным
заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие
страшные заболевания, как тараканья краснуха,
кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде

Девушка \"Робин Гуд\" - У богатых берёт.... Бедным
даёт...!

В заднице Обамы встречаются Израиль и
Норвегия.Норвегия Израилю-\"о и ты здесь\"!
Да, отвечает ей Израиль, но меня он сьел.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей
жизни!