- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

> - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
> - Нет, Рабинович, пока только свиной.
> - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу
не беспокоиться

Рыбки кому нужны? Они у меня плодятся не хуже
котят, а утопить не получается.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье,
ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все
открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им
дыхание сперло!

Вовочка прогулял день в школу не пошёл,на другой
день учительница спрашивает:ты почему не был в
школе?Та я корову до быка водил.Ачто отец не
может?Да может,только бык лучше.

Марине, 36
-Женщины любят ушами и гораздо сильнее, если на
них вешать что-то более ценное, наряду с любовной
лапшой.

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало
кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа
является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких
кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский,
стоит 200 р. Ставить?
- Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так
трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть,
можно по-другому рассчитаться? Ну, вы
понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...
ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя
скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана
своего достает здоровенные шайбы и себе
надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на
200 рублей отмеряю.

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на
первой изображены подгоревшие пироги, на второй -
утонувший человек, на третьей - беременная
женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг
одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка
пpедлагает: \"Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь
как вpач меня спасать\". Паpень согласился, для
большей надежности взял нессесеp, попpосил
освободить купе. Освободили, занесли \"больную\",
все вышли, закpыли двеpь. После \"лечения\" девушка
говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью,
волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол,
она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по
ремонту часов. На
одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо
вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? -
спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя
отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, -
разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Дневник дф1
День первый. Сегодня был прекрасный день -
потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем
племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день -
потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем
племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день.
И как меня угораздило потеряться?

После продолжительной икоты,перешедшей от
Федота,ушел из жизни дф1 Пихто. В последний путь
его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм,
Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь,ЁКЛМН и
другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение
произошло в Караганде. После этого все сняли штаны
и бегали.....:-(

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил,
пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет.
Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка
сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...

Новое видео то мистера Фримана:
http://www.youtube.com/watch?v=3AilZ_xikjU&feature=player_embedded

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий
устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Толстого мужика приговорили к казни на
электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили
одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну,
сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о
стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату,
приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик обалдевает и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - \"Сходи за молоком.\"
А он ей - \"@б твою мать, куда я пойду, дождь на
улице!\"

У человека должно быть все прекрасно
и душа и тело и номер мобильного телефона!!!

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы,
стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

Любовники:

Он:-

Что-ты ты грустная?

Она:

-Уж ты должен помнить,что я бываю грустная либо по
причине

длительного отсутствия секса,либо по причине
отсутствия денег!

Он деловито:

-Что раньше расстёгивать?

Кошелек или ширинку?.