Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне
женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе
действительно нужно и всё чаще требует денег...

Немецкий отряд пробирается через Российсие
болота. Вдруг из болота появляется какое-то
чудище.
Немецкий офицер - Ты кто ?
Чудище - Я Чудо - Юдо.
Офицер - Юден ? (обращается к солдатам) Файер.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
- Нет.
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!

\"Здесь был Саша\", \"Здесь был Коля\", \"Здесь был
Слава\"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила
странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА!
Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без
рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если
я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

Один парень рассказывает своему другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире,
и тут она говорит:
\"Вова, мы ведь расписались уже! Давай я на шею
перелезу!\"

ПРИКИНЬТЕ: ПРОСЫПАЕТЕСЬ УТРОМ, ПОДХОДИТЕ К
ЗЕРКАЛУ А ТАМ ВМЕСТО ЛИЦА НАПИСАНО:\"СЕРВЕР С ЭТОЙ
ФОТОГРАФИЕЙ ВРЕМЕННО ОТКЛЮЧЕН\"...

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а
утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12
лет.. и ты девочка!)))

Ну почему я никогда с первого раза не могу
правильно прочитать фразу \"Я тебе отослала\" ???
)))))))

Если в женщину можно кидать только драгоценными
камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Всякая всячина от Печкина, и не только.

Вот – из жизни ученых. Интеллектуальный Юмор в
чистом виде. Но сегодня посмеетесь – не
сдерживайтесь. Даже, если Вы на работе.

=======

Минздрав предупреждает: сегодняшний анекдот опасен
для здоровья!

Не проверяйте его экспериментально!

Минздрав просит поверить Рабиновичу!

============================

На какое-то научное собрание в Одессе собрались
выдающиеся физики и математики со всей страны
(СССР). И получилось, что один гостиничный номер
разделили трое докторов наук (СССР!): двое –
физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов
(СССР!!). Перегорает лампочка, естественно,
единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то
там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую
положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот,
то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить
должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она
естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза.
Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под
заинтересованные взгляды таксиста. Заходят.
Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не
понимает, показывают пострадавшего. Поднимают
медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу,
тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются,
лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он
объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то
ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40
минут все будет в порядке. Выходят, садятся в
такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают
машину, едут обратно в травмпункт, откачивают
медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают
лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении
и спрашивает математика, что с ними мол. Тот
объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет . . . Разворачивают машину, едут в
травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать.
Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо,
и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к
водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт
и не закрывается. Единственный говорящий -
математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел
и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит
гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь
лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт.
Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу
идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и
незакрывающимся ртом . . .

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

ТРОЙНОЙ ФИЛЬТР
Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:

—Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об
одном из твоих друзей.

— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде,
чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти
тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём
друге, ты должен профильтровать то, что ты
собираешься рассказать. Первый фильтр — правда.
Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?

— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об
этом от других.

— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь
второй фильтр — добро. То, что ты собираешься
рассказать о моём друге, содержит что-то
хорошее?

— Наоборот. Это что-то очень плохое.

— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может
оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое.
Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично
извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?

— В общем-то, нет, — ответил знакомый.

— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать,
ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем
мне это знать?

Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла
ему с лучшим другом.

Если кто-то действительно и пострадал
за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней
подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, разывает ему все и просит
совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3
мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.

Учительница в школе предлагает детям придумать
предложение, в котором слово \"прекрасно\" или
\"прекрасный\" употребляется дважды.
Маша: \"Вчера папа купил маме прекрасное платье, в
котором мама прекрасно выглядела\".
Петя: \"Моя бабушка готовит прекрасное печенье,
которое я прекрасно кушаю\".
Вовочка: \"Вчера за ужином моя сестра обьявила, что
беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь,
прекрасно!

... и стал мужик говорить золотой рыбке свое
первое желание, а рыбка ему отвечает: \"Извини,
мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю...\"

Рано или поздно настает момент, когда не ты уже
избегаешь соблазнов, а соблазны начинают избегать
тебя.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный
зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн
молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она
дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они
дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша
председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а
доярка Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с
любовницей, после обеда опять с секретаршей,
вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...