У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с
непокрытой головой — такой же грех, как
прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то,
и другое — разница колоссальная!»

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы
самостоятельно сможете от
начала до конца заполнить налоговую декларацию...

В одежде девушки должно быть специально
отведенное место для бросания
нескромных взглядов.

В суде разбирается дело о корове, которую задавил
поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла
попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по
полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

На детское задание вставить пропущенные буквы в
фразе
\"А Васька слушает, да е...т\" пришло огромное
количество
неправильных ответов.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят
вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает
у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще \"защитные средства\"? У нас тут аптека,
а не Министерство обороны!

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить
нужно, все равно, со своей тарой!!!!!

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А
водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но
глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.

Два еврея едут в купе. Разговорились. Один
спрашивает, куда едет другой.
– Еду в Москву – операцию по омоложению делать.
– Интересно, а обратно-то билет Вы взяли?
– А зачем? Вдруг назад можно будет проехать по
детскому!

Согласно Уголовному Кодексу Украины (от 5 апреля
2001 года) женщина может быть осуждена за
изнасилование мужчины (ст. 152). По старому УК
такие действия расценивались, как хулиганство.

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть
дальше!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку
перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

В бассейне тренируется женская сборная по
плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки
такие познания,не желает ли она показать,как надо
плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и
легко,на одном дыхании, преодолевает водную
дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш
тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала
уличной проституткой в Венеции!...

Стареющая женщина приходит к художнику заказывать
портрет.
Она говорит ему:
- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом
колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным
браслетом на одной руке, и с золотыми часами на
другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста
- зачем?!
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я
уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта
стерва с ума сойдет драгоценности искать!

Вы можете быть уверены в том, что вы тангоман,
если...

* У вас начинается ломка, если вы не получаете
хотя бы одну дозу танго в неделю.
* Вы знаете, кто такой Карлос Гардель
* Вы всегда возите с собой пару танцевальных
туфель
* У вас всегда с собой леденцы или конфеты,
освежающие дыхание
* Вы слушаете музыку танго, даже когда вы не на
практике или милонге.
* Поездка в Буэнос Айрес - мечта вашей жизни
* Теперь вы делите людей на тех, кто танцует
танго и тех несчастных, которые не танцуют
* Вы умудряетесь свернуть любой разговор на
танго
в течение двух минут.
* Как бы вы не устали, танго всегда заряжает вас
энергией
* Пробираясь сквозь толпу, вы автоматически
делаете что-нибудь тангистское
* Ваши рабочие компьютерные пароли всегда
связаны
с танго.
* В вашем электронном адресе есть слово \"танго\"
* Ваше ухо способно различать возможности для
исполнения танго в любых формах музыки
* Вас не раз замечали танцующими на автостоянках
* Вы теперь тратите вдвое больше времени на
личную гигиену
* Вы мысленно танцуете танго
* Во время танца вы напеваете на ухо партнеру/ше
* Ваш любимый цвет - черный
* Вы воспринимаете и оцениваете любую площадь в
смысле ее пригодности для танцевальной площадки
* После нескольких часов танго вы порой
забываете, где припарковали свою машину.
* Вы будете танцевать танго всю оставшуюся жизнь
* Проходя по деревянному полу, вы не можете
устоять перед искушением станцевать несколько
шагов танго
* Вы теперь совсем по-другому смотрите на обувь
* Каждый раз, когда вы стоите в очереди, вам
приходится подавлять в себе желание сделать
ганчо
окружающим вас людям
* Вы не представляете себе жизнь с человеком,
который не танцует танго
* Любого человека вы оцениваете, как
потенциального \"новобранца\" танго
* Объятия танго...... ммммммм!

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на
ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа
утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие
перед дверью.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого
вовремя не послали.

Детям нельзя в интернет. От детей интернет
тупеет.