На соревнованиях по гребле на Пекинской олимпиаде
иностранные участники, глядя на русских,
удивлялись, почему на всю команду у них только две
фамилии - Гребибля и Гребубля.

Правила женатого мужчины:

1. Проснувшись утром, полюби жену: возможно,
сегодня будешь первым.

2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты: возможно
среди них есть твои.

3. Всегда уступай место пожилым мужчинам: возможно
среди них есть твой отец.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных
есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не
кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а
там стоит накачанный красивый молодой, весь от
Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят
в спальню, она ложится на кровать, а он в это
время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ
РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт
на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ
МОДЫ!!!

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных
есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не
кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а
там стоит накачанный красивый молодой, весь от
Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят
в спальню, она ложится на кровать, а он в это
время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ
РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт
на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ
МОДЫ!!!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир
охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза
распространения австралийских штаммов утконосьей
шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым
опасным вирусом ученые считают козлиную
импотенцию, которая хоть и не является смертельным
заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием.Вслед за птичьим гриппом нас ожидают
такие страшные заболевания, как тараканья
краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и
китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса
сильна, как никогда прежде. Ученые на данный
момент исследуют, какие беды может нам доставить песец

-Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это
совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Жизнь человеку дается один раз, причем, очень
интересным способом!

Хроника происшествий. Вчера столкнулись \"Ока\" и БМВ
седьмой модели.
Водитель \"Оки\" отделался лёгкой продажей квартиры.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П.
спрашивает у И.М.

- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку
заломаешь?

- Заломаю!

- А дуб?

- И дуб заломаю!

- А сосну?

- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П.
спрашивает у И.М.

- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку
заломаешь?

- Заломаю!

- А дуб?

- И дуб заломаю!

- А сосну?

- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич,
эту самую, Елену-Прекрасную. Ну, и, не долго
думая, полюбились они тут же, типа, с первого
взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-
Прекрасную: \"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!\".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Вечно у вас так, женщины - орал - противно, анал -
больно, а как все - неохота...

Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы
всего две кнопки:
\"Звук ВЫКЛ\" и \"Секс ВКЛ\"

У женщин есть такая профессия - архитектор-
офтальмолог... глазки строит.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал
одновременно как отказ, согласие, вопрос и
восклицание.
Студент:
- Это просто. \"Водку пить будешь? \" - \"А то нет! \"

Человек как птица - может петь красивые песни и
одновременно гадить.

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

Подплывая к берегу крокодил не может вспомнить
название растения:\"хочу ли я?могу ли я? гавно ли
я?а-а-а магнолия!\"

После продолжительной икоты, перешедшей от Федота,
ушел из жизни дед Пихто. В последний путь его
пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм,
Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и
другие официальные лица.
Салют произвела Бабка в кедах. Захоронение
произошло в Караганде. После этого все сняли штаны
и бегали...