- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.

- Закурить не найдется? - Я - боксер... И три
дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините,
глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Не-е-ет... психанула...

Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой
фигни типа секундомеров и калькуляторов, а не
такие элементарно архиважные вещи, как зажигалку
и открывалку для пива...

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями,
стертыми коленками и светящимися глазами...

Ну да, и мышку на старости лет подать будет некому.

Милый, вчера заплатив за мeня в ресторане, ты
рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за Teбя сегодня, рассчитывать
на брак?

Раньше, во время секса, чтобы подольше не кончать,
вспоминал таблицу умножения.
Теперь у меня на неё... встаёт!!!

Обычно с 25 лет у женщин голос начинает ломаться:
с \"нет\" на \"да\".

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины -
женщинами!

Разница между мужчиной и женщиной:
Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает
от, что хочет.
Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы
все делали так, как хочет она.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши,что я
умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не
лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто
пальцем не дотронется, ну а в-третьих, тот
кобель,что её уже лет пять трахает, нахрен
повесится!

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много,
одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два
стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам
и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой
пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого
жлоба.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики
с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую...
Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего
нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Съем последний бутерброд
И заклею скотчем рот!!!(с)

Все-таки как-то несправедливо природа
распорядилась насчет эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и
эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как -
голый мужик в мокрых
кальсонах...

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное:
личико - небесная фея,
фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты
знаешь, первый раз
в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз
её называла.

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте его между ног. А
теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И
расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.