Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый
мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: \"Бери мою!\"

Анекдоты про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-
то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами
заняться менуэтом, а вместо этого весь урок
разучивали какой-то дурацкий танец.

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим
товарам, преступником является моряк очень
дальнего плавания.

Анекдоты про Вовочку
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец
или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда
знаю?

Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка купался с мамой в ванной и
естественно ему стало интересно, что это у нее
между ног. Немного смущенная мама ответила:
- Это моя мочалка.
Через несколько дней мама спросила у Вовочки, не
видел ли он ее мочалку.
- Да, видел, - ответил тот, - сейчас она у нашей
соседки и папа моет ей свое лицо.

Анекдоты про Вовочку
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон,
изображающий самолетик. Во время урока Вовочка
не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

Сейчас не принято говорить \"Идите в жопу\", сейчас
принято говорить \"Всем оставаться на своих местах\"!

Женамоего любовника постоянно отпускает в мой
адрес неприличные шуточки.Что я ей сделала-то??
Ведь просто так, абсолютно без повода... Дажеобидно.

-Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
-Текилой. -А блюда немецкой кухни? -Пивом. -А
блюда итальянской кухни? -Вином. -А русскую кухню?
-А русскую не запивать надо, а закусывать!!!.

А я булочка сладкая, томная,
В меру стройная, в меру фасонная.
Мама с папою испекли такой,
Крутобокую и с изюминкой.
Попросили у бога иль черта
Фунт муки только высшего сорта.
Пекли медленно, с расстановочкой,
Внутри мягкую, с нежной корочкой.
Ну и свежесть моя, без сомнения,
С длительным сроком хранения.
Не приложена ко мне инструкция,
Эксклюзивная я продукция.
Разве может, как в сердце ножик,
Жить со мною какой-то коржик?

Анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка - новенький - в класс.
Начинается урок, учительница делает перекличку в
классе. Потом говорит:
- Дети, познакомьтесь. У нас новенький в классе.
Ну, как твоя фамилия? - обращается она к
Вовочке.
- Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то,
что берут в рот.
Учительница в недоумении:
- {цензура}кин, что ли? - спрашивает.
- Да нет. Ложкин. - поправляет ее Вовочка.

Анекдоты про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Большинство женщин почему-то считают, что они
говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Любовь превратила меня в теоретика:
Лапша на ушах - это тоже косметика.

Анекдоты про Вовочку
Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Анекдоты про Вовочку
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти?
Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Женщина просит любовника:

-Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне
кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе
представить меня своим родным?

Мужик, почесывая в затылке:

-Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в
лагере..

Рейс Тель-Авив -Москва. 1 класс забит 50-ю очень
богатыми евреями.
Молоденький русский стюард ,в расчёте на
хорошие чаевые, решил обслужить их по высшему
разряду. Весь полёт бегал, подносил, уносил,
подавал, в одеяло каждого кутал.
После посадки 1-ый пассажир выходит, жмёт
стюарду руку, но чаевых не даёт.
2-ой выходит, благодарит стюарда и снова ничего
не даёт.
И так 49 пассажиров.
Наконец выходит последний -50-ый. Жмёт руку,
благодарит и подаёт чек на 5000 дол. как
благодарность от всех .
Абсолютно ошалевший стюард кричит им вслед:
\" Евреи, я знаю, что Христа вы не убивали, но
как вы его, суки, мучили!\"

- Почему ты ходишь только на поминки,
и никогда -на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает:
\"А ты когда?\"

- Что можно подарить на бар мицву мальчику 13 лет?
- Кроме плейбоя и варежки от мозолей?