В мисраде коллега-израильтянин спрашивает \"ма за
сабля бе русит?\". Ему обстоятельно объясняют, что
это такой \"херев турки\" и т.д. и для пущей
ясности телодвижения изобразили, типа рубит с
плеча, почти Хачатурян получился. Израильтянин
говорит: \"ОК, барур, рак лама ашомер шелану
баханая коль паам омер ли \"СА-БЛЯ\" ?\"
В маршрутке: При выходе мужчина наступил женщине
на ногу
он:о слиха
она:сам осел, наступил и обзывается.
В один из уроков идет объяснение на тему времён
и учительница говорит: \"Еладим ломдим иврит!\" все
10 раз повторяют, потом поворачивается к самому
плохому ученику и говорит \"Еладот...\" (долгая
пауза) ученик ни гу гу. Она
продолжает \"Ломдот....\" ,тут его как будто
осенило: \"иврот!!!!....\"
Как то в городском автобусе, сидели две русские
женщины, на остановке зашло немного народа в
автобус, и перед женщинами остановился мужчина, в
больших черных очках, и воскликнул: -О! НАТАЛЬЯ
Шалом! Ма шломех? Ма хадаш? Наталья посмотрела на
него, и ответила:
- Ми ота?,
- Ат ло зохерет оти?\",
и она ему выдала-
- Ло, турид эт ха мехнасаим шелха, вэ они агид
леха, ми ота! ...в автобусе стало тихо-тихо...
(было слышно как муха бъётся в окно)...и тут весь
автобус засмеялся, водитель аж прослезился..а
Наталья удивленно спросила:
- Ма кара?\"...и тут же воскликнула, -ло
мехнасаим!- МЕШКАФАИМ!!!\"
Новый репатриант пришел в поликлинику. В коридоре
полно народу. Подходит его очередь к врачу. Он
пробирается к кабинету и видит в дверях стоит
женщина спиной к нему. Он деликатно трогает ее за
локоть и вкрадчиво
спрашивает:\"Слиха,геверет,эфшар леахнис?
История произошла с одним товарищем. Он по
приезду устроился на уборку, а начальницу и
переводчицу звали Дина. Так вот однажды местная
сотрудница фирмы спрашивает у него: \"никита
(убрал)?\" Он отвечает: \"лё, ани лё Никита, ани
Алекс\". Она: \"Ани ёдаат ше ата Алекс, аваль ата
никита?\" Он отвечает ей то же самое: \"лё, ани лё
Никита, ани Алекс\". И так по кругу несколько раз.
Под конец она ему говорит: \"Бли Дина иэфшар
ледабэр итха\". А он ей: \"Это я бл@дина, сама ты
курв@, бл@дь черномазая ...\"

встречаются два друга мотоциклиста. один такой
счастливый рассказывает:
- Представляешь еду вчера вдоль железной дороги,
смотрю как в кино на рельсах девушка лежит
привязанная веревками. Ну я сразу прыгнул,
развязал веревки, отвез ее к себе домой! У нас
такой секс был, раз она на мне, раз я на ней,
все возможные и невозможные позы!!!
- да, она наверное была красавица?!
- не знаю, голову я не нашел.

Как прочесть лицо жены

Лицо каждой женщины состоит из сорока четырех
мышц, сокращения и расслабления которых
позволяет ей создавать более 10 тысяч
комбинаций. Многие из этих комбинаций лучше
распознать заранее …


1. Отвращение: брови нахмурены, верхняя губа
приподнята. Как спровоцировать: достаточно
вытереть потный лоб концом галстука.
2. Контролируемый гнев: губы плотно сжаты,
ноздри раздуты, глаза слегка сощурены. Как
спровоцировать: найдите фотоальбом с портретами
вашей первой жены и переложите его на видное
место.
3. Страх: глаза широко распахнуты, брови едва
приподняты, уголки рта опущены вниз. Как
спровоцировать: возьмите телефон, наберите номер
и скажите в трубку: «Вахтанг, я слышал тебе с
братьями жить негде? Ну так приезжайте к нам!»
4. Саркастическая улыбка: рот полуоткрыт, глаза
слегка прищурены. Как спровоцировать:
отправляясь на вечер встречи выпускников,
пообещайте вернуться в 9 часов вечера.
5. Дежурная улыбка: уголки губ неестественно
разъезжаются в разные стороны. Как
спровоцировать: пригласите в гости своего
начальника.
6. Презрение: губы сжаты, глаза сощурены. Как
спровоцировать: откажитесь доплатить $100 за вид
на море из вашего номера .
7. Просьба: брови домиком, подбородок дрожит.
Как спровоцировать: пообещайте, а потом
передумайте.
8. Мольба: лоб наморщен, рот приоткрыт, глаза
мокрые. Как спровоцировать: снова пообещайте
(см. предыдущий пункт), а потом снова
передумайте.
9. Недоуменный гнев: один глаз прищурен, челюсть
выдвинута вперед. Как спровоцировать: в честь
победы ЦСКА ложитесь спать в бутсах.
10. Оторопь: глаза широко распахнуты, рот
приоткрыт. Как спровоцировать: сделайте себе
татуировку «Маша» (примечание: если ее зовут
Маша, сделайте «Катя»).
11. Глухая ненависть: все мышцы лица каменеют.
Как спровоцировать: скажите про новое платье:
очень хорошее, точь-в-точь как у моей
ассистентки.
12. Робкая покорность: рот закрыт, одна бровь
чуть приподнята. Как спровоцировать: неизвестно.

- У тебя жена честная?
- ну... двадцать лет с ней живём, пока ничего не
украла...

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме?
Как я цифры напишу буквами?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик
со святой водой, промойте глаза! Кто трогал:
вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу
не помыл?

Идёт игра \"Что-Где-Когда\". - Вопрос прислала
проститутка Маша из Владимира:
\"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших
попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия\",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
\"Пока команда Друзя лружно сосёт **й, приз уходит
во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не
водятся кобры! \"

Идёт игра \"Что-Где-Когда\". - Вопрос прислала
проститутка Маша из Владимира:
\"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших
попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия\",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
\"Пока команда Друзя лружно сосёт **й, приз уходит
во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не
водятся кобры! \"

-Мы занимались любовью на природе, резко
вспорхнула птица, подруга
испугалась и меня защемила. Уже замерзаем. Что делать?
- Прежде всего успокойтесь, поднимитесь и
попытайтесь добраться до теплого помещения. Вот вы
в какой позе?
- Я сверху.
-Попробуйте теснее друг к дружке прижаться и
двигатесь к дому, как будто вальсируете.
Голос в трубке:
-Дура! Говорил - раком надо! Сейчас бы в ногу шли!

Бабка приходит к гинекологу. Он её осматривает,…
она уходит.
Через некоторое время бабка возвращается и
говорит:
-Молодой человек, а ваши родители знают, чем вы
тут занимаетесь?...

Скажите пожалуйста какая разница между занятием
сексом и занятием любовью?
- такая же, как и между срать и какать.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и
рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно
посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно
врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!.

Две подруги разговаривают:
- Мой муж по ночам где-то шляется,
а потом утром мне лапшу на уши вешает, вешает!
- А ты чего?!
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

мальчик с девочкой дружил
мальчик дружбой дорожил
раз забыл надеть гондон
и теперь женатый он

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать,
кто такой и что с нимделать. Ясно, не придумали,
пошли к шаману. Шаман сидит, курит
трубку.Рассказали ему, какой коричневый, горбатый
и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду
посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:-
Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается
с женой: - ... немогу оставить тебя на такой
длительный период без секса, поэтому всекс-шопе
купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я
никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг
передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все
сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...
может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и
приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку.
Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе
возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на
ниточке подняла!!!!!

Приходит женщинакгинекологу,и говорит:Доктор,мне
уже 30 лет,а волосы на лобке так иневыросли!Доктор
задумчиво спрашивает:А сколько раз в день
вызанимаетесьсексом?Ну раз 20-30!Доктор
возмущённо-Так где вы виделичтобы трава
наАВТОСТРАДЕ росла?