- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся
измученная,
> > истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко
смотреть.
> > Психолог:
> > - Господи, что же с вами произошло?
> > Женщина:
> > - Да понимаете, доктор, у меня с мужем
отношения не очень... Ну и он
> > как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и
отрывается...
> > Психолог:
> > - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте
себе крепкий отвар ромашки
> > и как только муж придёт домой - сразу
начинайте потихоньку полоскать
> > себе рот.
> > Женщина:
> > - И что? Неужели это поможет?
> > Психолог:
> > - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное
народное средство!
> > Через две недели: та же женщина, только её не
узнать! Красавица, излучает гармонию и
уверенность в себе, в общем полный успех.
> > Женщина:
> > - Доктор, я вам так благодарна, такой
чудесный рецепт и такой простой!
> > В чём же секрет?!
> > Психолог:
> > - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и
ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
> > помогает всегда!
> > ?????? ?????????

Одностишья Вишневского.
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за
двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем
богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы -
мухи.
45. -Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...

-- Почему ты всем говоришь, что женился на мне
только ради
большого приданого? Ведь у меня не было за душой
и ста рупий!
-- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по
вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - \"Вначале будут уничтожены
Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и
Россия, потом вся Европа, и в конце Япония,
Корея и Китай\".
Второй говорит: - \"Нет. Уничтожен будет только
Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после,
как получит 13-е сентября, добровольно примет
ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где
будет тогда уже половина населения мусульмане\".
Третий говорит: - \"Нет. Аллах милосерден. Никого
не уничтожат. Скоро станет так много мусульман,
что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА\"!!!

Один философ женился на малорослой и худой
женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он
ответил: \"Я выбрал мень-
шее зло\".

-- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски,
хорошую
отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты
пообедать со мной?
-- С удовольствием!
-- Значит завтра вечером я приду к тебе!

-- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
-- Да что ты! С чего ты это взял?
-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько
хорошего о
тебе наговорил...

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы
узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты
лесбиянка.

Разговаривают два мужика:
- У тебя сколько детей?
- Двое.
- Они близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше другого.
- Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей
женой можно переспать дважды?

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский
пляж.
Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают,
что за тебя по расчету вышла!!!

Студент опаздывает на лекцию.

Профессор - Где вы были?

Студент - Я участвовал в ралли.

Следующий студент опаздывает.

Профессос - Вы тоже срали?

Студент (обалдело) - Нет я курил.

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В
общем, девки, чё вчера было!!!

Приходит мужик в страховое агенство.

-Застрахерьте мою машину.

-Вы почему так грубо выражаетесь?

-По-вашему, \"застрахуйте\" звучит приличнее?

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается
влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: \"Привет\".
Он: \"Привет\".
- \"Как дела?\"
— \"Нормально\".
- \"Что делаешь?\"
— \"Сру!\"
Потом слышит: \"Ты извини, я тебе перезвоню, а то
тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы
отвечает!\"

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит!Заботится о тебе? Заботится! Какое
твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Жена посылает мужа в магазин.- Купи мне сеточку
для волоси трусики.Он приходит в магазин и говорит
продавцу:- У вас есть трусики с сеточкой для
волос?- А вам не надо кальсоныс ящиком для яиц?

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку,
кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет,
стирает, месит тесто, печёт
пирожки...

Вуглу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно во сне нервновздрагивает. Баба трясёт
его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:

-Шо, опять, трахаццо?!

Баба с улыбкой:

-Пирожка поешь, ебаняка грозный

Самолет терпит крушение. На борту остались
англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х%й ей в рот!
Француз: А успеем?!