вопросы к армянскому радио
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой
бледный?
- Взбледнулось...

-Жена в последнее время от супружеских
обязонностей отлынивает...
-Остыла?
-Не-е... С тыла точно не разрешит!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата,
которым Google фотографирует Землю.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на
прилавке одни \"котелки\" типа чаплинского. Мужик
продавщице:
- Че у вас все шляпы такие %уевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по \"котелку\":
- Не нравятся %уевые - возьмите пи$&атую!

Встречаются 2 американца. Один:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не
понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое
русских один другому и говорит - \"Вась, одень на х
%й шапку, а то уши отморозиш

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все
рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все
показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного
показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все
рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал
так и будет!

…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая
фантазия и хорошее логическое мышление».

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я
по–английски?

Как быстро, эффективно и недорого поднять
самооценку?
Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в
шашки.

— Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.
— Если человек рождается бедным и некрасивым, то
в дальнейшем он имеет много шансов развить оба
этих качества.
— Люди, не умеющие лгать, являются социально
неадаптированными.
— Если ты не являешься частью решения, то ты
являешься частью проблемы.
— Важно не знать, а иметь под рукой номер
телефона того, кто знает.
— Деньги не приносят счастья, но вот то, что на
них можно купить….
— Существует и лучший мир, но там все очень
дорого.
— Самое главное — это деньги, а здоровье
приходит и уходит.
— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж
особенно грустно — когда там остаешься.

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну
и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи
в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним
молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха
покупаю
и все голубые!!!

-Я же вам говорю:\"Приходите завтра!\",а вы всё
время приходите сегодня!

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить
мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить \"Ягуар\"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские
острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас
учили вместо \"Не пи&ди!\" говорить \"Потрясающе\"..

алло это бааза?да,база. а как фамилия директора?
иванов. так это военная база?

Русский национальный менталитет:- Блин, вообще
ничего не видно! - сказал водитель и прибавил газу.

- Знаешь, когда я вчера пела у себя в комнате,
кто-то выбил камнем окно, чтобы лучше слышать.

Взбираясь на дерево жизни, старайтесь обойти сук и
не слушать дятлов.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент,
когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на
ручку.