ТоЛьКо ДеВуШкА уМеЕт дЕлАтЬ тАкИе ВеЩи:

МоКнУтЬ нЕнАмОкАя,

ДаВаТь мОлОкО,Не ПоЕв ТрАвЫ,

КрОвОтОчИтЬ нЕ ПоРаНиВшИсЬ,

ЗаТрАхАтЬ Не рАзДеВаЯсЬ

-ДОРОГАЯ,У НАС ЕСТЬ ЧТО ПЕРЕКУСИТЬ? -БЕРИ ВСЕ, ЧТО
В ХОЛОДИЛЬНИКЕ... -УХ ТЫ Ж МОЯ ХОЗЯЮШКА! ЛЕД САМА
ПРИГОТОВИЛА?

-Всю жизнь женщина ждёт принца на белом коне, но в
конце концов приезжает король... голый, пьяный и
на автобусе.

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы
венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего
отваливаются руки.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного
достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Для счастья много ль нужно нам?
Чтоб занырнув под одеяло,
Сказала ты: \"Сегодня, дам!\"
А я: \"Да ты ж вчера давала!\"

Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец
живота, а пялятся все равно на сиськи.

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения.
Просто стех пор, как я женился, ему так и не
удалось вставить ни слова...

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно
посадить в тюрьму лет
на десять, и где-то в глубине души он будет знать,
за что!

- Где была моя голова, когда я решила выйти за
тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет,
только одна фотография, где друзья его голым
сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть
девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно
попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она
разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда,
небрит. Как всегда, галстук набок.

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное
признание. Я знаю, что ты никогда меня не
простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так
вот, в течение
долгого времени, как только ты уходил в ночную
смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек,
думал, что он со мной трахаться приходит.
Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы
признаться тебе во всех своих прегрешениях, -
говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому
назад!
- Да, дорогая, но это самые свежие данные!

Молодая невеста решила испытать своего жениха на
верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с
Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий
момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге
узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила
подруга. - Он набросился на меня и начал
целовать еще до того, как я успела об этом даже
подумать.

Церковь резко осудила академиков, доказывающих,
что человек произошел от обезьяны. Свой протест
заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно
верите, когда ваш ребенок учится на пятерки!!!..

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди,
которые думают, что они евреи.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома
выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья
совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков
вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место
здоровое и то позавидовали.

В одной семье родилась четверня... Соседи
спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху,
Ясе, Беиб и Лядь...