Перлы из школьных сочинений:

Творчеству Гоголя была характерна
тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у
него была жуткая действительность.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к
Татьяне облегчиться.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: \"Гони,
голубчик, в аэропорт!\"

Пьер был светский человек и поэтому мочился
духами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил
только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт
не произошла.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под
её кружевного фартука.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с
самого утра и уже с мужчиной.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них
под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были
плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя
бы, отсутствие у него детей.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто
угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать
жизнью других людей.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее
на Сенатскую площадь.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего
мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как
им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с
Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает
штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и
кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот
момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и
думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Парень со здоровенным инструментом трахает девушку
анально. Она то стонет, то плачет. Кончили. Лежат.
Парень интересуется:
- Ты че плакала-то?
- Да твоим членом здоровенным, да в попу - знаешь
как больно?!
- А чего кричала тогда?
- От удовольствия! (...облизываясь) - такой минет
с изнанки я еще никому не делала!..

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она
в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал
спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все
видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из
соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня
натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в
огороде, она нашёптывала
\"Х@й вырастет, х@й вырастет...\"
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь
полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались
ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец,
приобрели, вы обнаруживаете, что она, черт
побери, ну никак не вписывается в привычный
интерьер.

А я-то! - так тебя хотела! была готова хоть в
кустах!..

Твое накачанное тело я ощущала на устах...

Что ж! - стала действовать умело -в любви - оно -
как на войне!..

И скоро \"в шляпе\" было дело -и ты уже лежал на мне...

В меня вонзившись неглубоко,ты ДВЕ минуты лишь
пыхтел... -

И ради этого морока?! Кошмар! - каков качков удел!..

Быть слабым с женщиной в постели -простите!...
как-то... - не к лицу!

Мужчины! правда, в самом деле качайте нижнюю мышцУ!..

- Почему некоторые люди пишут семерку с
горизонтальной черточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать
своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой
заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал
голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

Под хорошую водку легко заходит любая национальная
кухня...

Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает
запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную
курицу и кладет на весы, весы показывают
килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее
же, поворачивает, кладет на весы и придерживает
одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!..

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было
ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки
закручиваются в }{опу отверткой!

Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленый
мужик, распихивает всех со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!
Его конечно без очереди пропускают к прилавку...
и он обращается к продавцу:
- Уфф, мне пачку презервативов...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь
поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит
- мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую
непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что \"дааааааа\"?
- Хороший член бы из тебя получился...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе
совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-
Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не
вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот
хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у
него тормоза слабые...

Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой
длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и
щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из
ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет
половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все
чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.

Встретились три подруги перед отпуском и решили
переписываться, а слово \"трахаться\" заменять
выражением \"жарить картошку\".
Первая пишет:
\"Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке,
раз в неделю жарим картошку\"
Вторая пишет:
\"Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в
неделю жарим картошку\"
Третья:
\"Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим
картошку, когда картошки нет - он лижет
сковородку, а я сосу ручку\"

По-настоящему страшная женщина- это та, на которую
не просто не встает, но еще и прячется, а при
обнаружении оказывает активное сопротивление.