Средняя женщина предпочитает быть красивой, а
не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.

Девушка - это пуля со смещенным центром
тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце,
бьет по карману и выходит боком.

Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу!

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас все таки
есть шанс.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит,
что говорила минуту назад.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не
о чем не советуйся с женщинами. Они просто
подавляют своей компетентностью в любом
вопросе.

Ее образ был настолько собирательным, что хотелось
разобрать...

Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не
в розовом, но уже не то!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не
в норковом, но уже не то!!
Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в
автобусе, но уже не то!!
Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре,
но уже не то!!
Так девчонки милые, я всегда за то, чтобы в вашей
жизни было б только ТО!!!



__________

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в
чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу \"ого\", а ваша Галя дюжэ балована!

- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!

Мудрая бабушка
У бабушки было три внучки. Выросли они и
собрались замуж, а перед свадьбой приехали к
бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и

спрашивают: -Бабушка, а как сделать так, чтобы
мужа удержать? -А вы как думаете?
Первая внучка: -Наверно, надо всегда быть
красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других
не заглядывал? -Нет, внученька.
Вторая внучка: -Наверно, надо, чтобы в доме
всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его
домой тянуло? -Нет, внученька.
Третья внучка: -Наверно, надо в постели быть
активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую
найти? -Нет, внученька! Все три внучки: -А как же
бабушка?!! -КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

Мудрая бабушка
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались
замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл
разговор о семьях. Внучки и спрашивают: -Бабушка,
а как сделать так, чтобы мужа удержать? -А вы как
думаете?
Первая внучка: -Наверно, надо всегда быть
красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других
не заглядывал? -Нет, внученька.
Вторая внучка: -Наверно, надо, чтобы в доме всегда
было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой
тянуло? -Нет, внученька.
Третья внучка: -Наверно, надо в постели быть
активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую
найти? -Нет, внученька! Все три внучки: -А как же
бабушка?!! -КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня \"в ударе\"; пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых больших
домов.
- Я же говорил тебе!!! – простонал муж, - ну, вот,
теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во
сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла,
среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На
диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу
вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул cупруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю оставшуюся
жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь?
- обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! -
сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж..
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и
соскучился по женщинам.Я хочу твою жену!
Муж посмотpел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти
дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх.... Через пару часов
неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?..
Невероятно!

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света,
отдать, если будет нужно, почку, потратить все
состояние, если оно есть, но помыть посуду... это
уж хренушки...

Почему когда сидишь на работе, секса хочется
гораздо сильнее?...

- А у меня жена телепат,

заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.

На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна
открыты - проветривает...

Похудев,уже не выглядела полной дурой.

-ЛЕША, ВОЗЬМИ МЕНЯ НА РАБОТУ.

-НЕ МОГУ. НУЖЕН МУЖЧИНА ДО 30 ЛЕТ, ЗНАНИЕ
КОМПЬЮТЕРА, ОБРАЗОВАНИЕ...

-ОХ, КАК ИНТЕЛЛИГЕНТНО ТЫ МЕНЯ ПОСЛАЛ !

Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь
сегодня...

Муж - жене: -Дорогая! Я долго думал и решил, что
нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я
нашел дешевле!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже
не представляете интереса.

Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут
они сами ко мне захаживать будут.

Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и
возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и
какие там размеры будут, она еще не знает...