Девушка - это представитель фауны, который хочет
пахнуть флорой.

- Вот ты мне можешь объяснить,почему вы,
мужчины,так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

У женской красоты нет эталона.
Кто любит пышнотелых, кто худых.
Одним уютно в обществе прозревших
Другим, простите, в обществе слепых.

У каждой особи мужского пола
Свои критерии в оценке красоты.
И на которую один глядит вздыхая
Презрительно посмотришь, может ты.

А я считаю это всё не важно.
И чтобы был в душе моей уют
Люблю красивых, толстых, близоруких,
Всех тётенек, которые дают!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то
с феном связано… Что-то типа “я не знаю где
находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку.
Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать
мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его
настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж
прибью его нахрен... Аминь.

Девушки разговаривают на околосексуальнутему.
Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Трогательное прощание может окончиться бурной
ссорой, если трогать не за те места.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги,
а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

Кроме одной извечной женской проблемы - \"Мне
нечего надеть!\", появилась вторая - \"Мне нечего
поставить на аватарку!!\".

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся
матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает
освежителем воздуха, и при входе матери сразу
бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна
из них даже залетит, только найди наконец себе
жену, в твои 42!!!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в
этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их
губит.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть
заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали
их достаточно далеко!

Если вы гуляя с женой, случайно встретили
любовницу....., то лучше сделать вид, что видите в
первый раз ..жену...

И была, оказывается, такая югославская поэтесса -
Поебанка Навзнич...

Не до конца выпитое спиртное, говорит о нездоровой
обстановке в коллективе...

- Яков, ты в Тель-Авиве где остановишься?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Непринципиально.

Вышла одна замуж за мастера спорта. После
положенных трех дней на свадьбу выходит она на
работу, чернее тучи.
Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер
спорта по скоростному спуску.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами
есть.
Друг все понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7
раз покусали!

- Алло, алло!
- Милиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома N5 Минской
улицы избивают бизнесмена! Сильно бьют!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под
контролем! Когда прибудете?