То, что всех женщин не перетрахать, одинаково
печалит как мужчин, так и женщин.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда
закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен
будет
объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т.
д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок
правильно
назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю
слово: \"холодильник\".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед
входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться,
нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . .
. ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а
другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском
превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране
и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого
не обругала и не бегала три раза в магазин
сантехники.

Девушки помните - чем дальше в лес,
тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Ухватились они: мышка за кошку, кошка за жучку,
жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за...И
вытянули дедке.

Легче человека убить, чем объяснить, почему он
тебе не нравится.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота
нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны –
нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на
месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Две подруги:
- Ой, а мне СМСка пришла: «Наташка, ты самая
прекрасная девушка на свете!»
- Балуется кто-то...

От некоторых женщин просто перехватывает
дыхание, уж очень сильно они
сжимают ногами твою шею.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у
них на очереди
национальность.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком
дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня
сегодня всё болит!!

Солдат стpойбата беpет пачку \"Беломоpа\" и по
слогам читает:\"Минздpав пpедупpеждает...\" -
пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и
пpоизнес:
- Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна
в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку,
что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что
на дереве уже пятая попалась...

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает
Миша в классе.
– Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к
зеркалу!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не
выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась,
стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно
не выбрасывайте, а то гуси давятся

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои
фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а
каким образом ты об этом узнал?

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик
Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч
после того, как случайно зацепил на перекрестке
\"Ламборджини Дьябло\".

Если бы я была доброй волшебницей - я ввела бы
смертную казнь за
трансляцию рекламы по телевидению...