Дома так холодно, что перед походом в туалет
приходится стульчак унитаза феном греть...

Поставил блютуз в машине, светит мне синим светом
как мигалки у израильских ментов... теперь боюсь
бухать в машине.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире,
и тут она говорит:
\"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею
перелезу!\"

От божества до убожества одна буква!!!
от х до й - та же, но это просто совпадение...

Мужчина не имеет права жениться, не изучив
предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя
бы одной женщины.

Люди, которые вкушают слишком много радости,
неизбежно тупеют.

- Ты дурак в квадрате!
- Знаешь, что получается при возведении в квадрат
отрицательной величины?

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь
дикие...
- Да, баба - дикая, а папа - наш!.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она
забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке
квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну,
помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по
морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: \"Пожалуйста, без
паники.
Операция на аппендиците - это очень просто!\"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это
мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то
снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет?
Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей
резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают
туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

Когда говорили о курином гриппе -
дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры,
или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Наутро после бала Золушка помнила лишь то,как она
с крысами закусывала тыквой,а принц примерял ей на
ноги хрустальные салатницы.

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать карнавальный костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном
протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет
ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а
деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду,
а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь
Чупа-Чупсом!

Милая, да это ж наш бухгалтер.
Не ори, как дьявол во плоти!
Почему я снял с неё бюстгальтер?
Чтоб от смерти нас с тобой спасти!
Ну, уймись! Ты зря сгущаешь краски...
Я уж объяснять тебе охрип
– Снял бюстгальтер, чтобы сделать маски
Нам с тобой… В стране лютует грипп!!!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!
За малейшее пятнышко – рукавом по морде!