Пожилая одесская пара решила занятся сексом:

- Сёма, надень гандон!

- Ты шо, боишься забеременеть?!!

- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала,
шо она водится в старых яйцах.

-Повар скрывает свои ошибки под соусом, строители
под фасадом, а врачи... под землёй.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда
самое дорогое, поднял его высоко и сказал: \"Я -
гражданин Советского Союза\".

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей
певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Архимед всё время ходил голым,

благодаря чему изобрёл маятник.

-ПАПА, ПОЧЕМУ У ФУТБОЛИСТОВ ТРУСЫ КОРОТКИЕ, А У
ХОККЕИСТОВ ДЛИННЫЕ ?

-ПОТОМУ, СЫНОК, ЧТО В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ
МУЖЧИНЫ !!!

-Кто такая девушка лёгкого поведения? -Это
девушка, которая относится к сексу так же, как
мужчины.

-Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная
кошка уступила мне дорогу...

-Пап, ну и живот у тебя... -Это не живот, а холм
славы, а под ним павший воин!

Мы в ответе за тех, кого во время не \"послали\".

-Настоящий мужчина должен построить для себя в
жизни три вещи; ресторан, бордель и автосалон.

-Настоящий мужчина должен; построить жену,
отрастить живот, посадить печень

-Мужчина без денег - это подруга!

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на
гостях, а плохая на муже.

В 20 лет, что бы затащить девушку в постель,
достаточно было её напоить... В 30 же, приходиться
весь вечер наблюдать, что б не нажралась...

Ксенофобия, антисемитизм и шовинизм в биологии
называются иммунитетом.

- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

А теперь белый танец: куры топчут петухов...

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить
потолок в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению
мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок,
Муж: - Мсье, вы что - из провинции?