Она требует, чтобы я любил её такой, какая она
есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда
ОНА согласна любить меня только побритого,
надушенного и в презервативе?!

Самостоятельная женщина - это на которую
посмотришь - и уже само стоит.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не
нравилось питание, непонятные поначалу правила, и
сильно утомляли тесть с тёщей.

Один мужик другому :
- А знаешь, я недавно прочитал на одном
украинском сайте. Оказывается,
Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается
сам то Колумб бухал
постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил
какой-то украинец -
штурман...
- Ага, причем Штурман - это фамилия!!! :-)

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но на ощупь... проверит...

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем,
что она сквозь зубы
раздвигала ноги.

Вовочка возвращается домой с поникшей головой:
- Па, рассказать тебе как я в первый раз
самостоятельно ездил на твоём бумере или ты
хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
------
Начало карьеры актрисы начинается с конца
режиссера.
-----------
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и
становятся биологическим оружием, сынок.
----------
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего
пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что они
придут сегодня - а они вчера припёрлись.
-----------
У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко... И
самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и
звать его там по имени.
----------
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой
станет праздником!

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам
пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два
человеческих черепа, одевает их на передние лапы
и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи
водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь
медведи...

13 дел, которые женщина должна сделать в своей
жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины,
билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–
10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы
подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на
фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и
вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в
этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от
этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

- Милый, но ведь раньше все было по-другому!
Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-
таки...

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг,
постоянно окружала
заботой, во всём давала правильные советы... и
достала.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. -
Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про
это соседка знает?

Умная женщина сама знает, что дура.

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд
резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее.
Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке
стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает
строителям о своем горе. Строитель показывает на
верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит
строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся
и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей
убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик
оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то
стал великим в одиночку, то в психиатрии это
называется совсем по-другому.

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км.
Отказали двигатели, катапульта не работает, жду
указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: \"Отче
наш, иже еси на небеси...\"

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена
умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает
скапливаться в кухне.