Из мужских анкет:
- Протопчу тропу в вашем доме от дивана до
холодильника.

- Познакомлюсь с девушкой, пол значения неимеeт.

- Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе
ничего сказать не могу.

- Убежденный холостяк познакомится со сварливой,
неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.

- Молодой человек без вредных привычек
познакомится с девушкой, которая обучит его этим
привычкам.

- Молодой человек ищет женщину, друга,
собеседника и любовницу в одном лице. Если придут
все четверо, буду только рад.

Из брачных объявлений:



- Какая-никакая, а познакомлюсь...


- Исполним самые смелые и неожиданные мужские
фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина,
даже вынос мусора.


- Интересная в общении, красивая, добрая и верная
познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у
которого нет жен, детей и других проблем. Все у
нас впереди.

- Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет
старого, толстого, лысого и вообще омерзительного
мужчину. Для контраста.

- Единственный! После четырёх встреч со мной
пятую ты получишь бесплатно! Алинка.

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы ее
хотя бы ненавидели.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум
ходили!
- Ну и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после
этого рыба пела!

Совет мужьям:
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше
всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят
проверить.

Продавец - покупательнице:
- Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
- Да, но, учитывая их цену, для меня это
единственный способ их поносить!

Чтобы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
Ты дашь ей семя -онаподарит тебе малыша. Ты
построишь ей дом - она подарит тебе уют внем.Ты
обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным
ужином. Ты подаришьейулыбку - она отдаст тебе
свое сердце. Она умножает и увеличиваетвсё,что
ей дается...

Так что нагадив ей однажды, будь готов получить
в ответ тонну дерьма.

-Иванов! Почему у тебя глаза красные,.. опять
до утра в одноклассниках сидел?
-Почему сразу в ОДНОКЛАССНИКАХ, что нет других
ПОРНОСАЙТОВ ????!!!!!????

Папа, пойдём, погуляем ! Ты уже 5 часов сидишь,
голых тётенек разглядываешь.
- Не мещай, сынок. Это моя работа - я модератор
сайта \"НЮансы\". Зёрна от плевел отделяю. Ох, тяжело
!

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Узнать проблемы любого государства очень просто.
Они все перечислены в его гимне.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит,
грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Разговор двух мужчин:

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь

мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом
для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела!

- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше,
конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота
вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно
сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики...
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...
- Вовочка, а классика ГДЕ.
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя

Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с
сексом было?
Та отвечает:
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу,
выпьет кваса и е#ет до
часу!
А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на
п#зду руку и до утра
ни звуку!

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу
развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

В детском саду маленькая девочка после тихого часа
долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину
попадут, то всё перекрутит, то наизнанку
наденет... Запыхалась вся, изнервничалась,
разозлилась и говорит:
- Ну вот.. Совсем как мама папе ночью говорила:
\"Долго, утомительно и безрезультатно!..\"

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью \"балуешься\"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот \"балуемся\".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим -
в чью сторону упадёт, томузавтра за хлебом идти.

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным
названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!