- Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном
подходит к холодильнику открывает его... кривится
и идет в постель, а после замужества она подходит
к постели... кривится и идет к холодильнику

В жизни женщины есть четыре стадии:
Памперс,
Сникерс,
Тампакс,
Климакс.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое
мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

- Почему женщины так много времени и средств
уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем
глупых.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по
дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам
хлебушек. Вдруг по
перрону, распугав всех воробьев, пробегает
другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из
стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал!
Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от
поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?!
Я пассажир того уходящего поезда!
- Вы-то пассажир, я его машинист!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого
шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя
травы, кровоточить не поранясь…..и заебывать не
раздеваясь

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за
неделю уходит.

Она так сильно тянул на себя одеяло, что его
придавило матрасом!

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал,
оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не
на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей
певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Парень поступает в медицинский институт, на
отделение \"гинекология\". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед,
отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь
сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону
разговариваю...

- ну чо ты расскажешь мне сегодня?
- Про молодых мам и с детьми и про то, что
большинству мужиков не нужен чужой ребенок.
- ну да, судя по количеству одиноких мам,
большинству мужиков и свой ребенок не нужен...

Сколько бабу не корми, все равно стринги натянет...

Правительство работает хорошо: Это народ живет
плохо, потому что не работает в правительстве.

Муж – жене:
- Ты меня уже достала своими упреками, что
именно мне ты отдала свою девственность. Хер с
ним, буду глух на одно ухо- прорви мне
барабанную перепонку и мы в расчете….

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь
около одной, и не опаздывайте.

Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда,
или мне еще раз мимо вас пройти...