Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей,
вылетит - не поймаешь...
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут -
далеко не уползут!

Ничто так не экономит ваши честно заработанные
деньги, как своевременная невыплата зарплаты.

- Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают,
что потом здесь так отдыхают.

Жизнь - как зебра.... блондинка-брюнетка-блондинка.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от
тебя одного и того же?..
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь
фильтры фотошопа.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела
банан и плакала...
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид,
как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем,
как фотографироваться...
... Зашел в ванную, увидел шампунь \"... для
крепости и силы\".На всякий случай намазал...

Пришёл врач домой, расположение духа - отличное,
день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а
та:

- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член
анальгином - и ты можешь принять его как орально,
так и вагинально!!!...

Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей,
настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном - и
теперь уже неизвестно, кто из них кто.

Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Красивая девушка с параметрами 90-60-90 и третьим
размером груди отдастся за минет.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и
говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в
тюрьме... По этому поводу мы решили устроить
маленькое торжество!

Грустно, очень грустно смотреть как истекает срок
годности у лежащих в сумке презервативов.

- Ты знаешь, мне вот одна еврейская музычка
нравится...
- Да ты что? Как называется то хоть?
- Эт...как её...блин...забыл название... Во!
Вспомнил! \"Без двадцати восемь\"!!!

- Ты знаешь, мне вот одна еврейская музычка
нравится...
- Да ты что? Как называется то хоть?
- Эт...как её...блин...забыл название... Во!
Вспомнил! \"Без двадцати восемь\"!!!

В супере у кассира нет мелочи на сдачу, и она
предлагает покупателю, здоровенному мужику:
- Мужчина, у меня сдачи нет, возьмите на сдачу
жвачку, вот эту, с утёнком.
Мужик начинает бубнить:
- Не, ну ты типа чего, в натуре... чё я лох,
жвачку твою с утёнком жевать.. ты, это, вон ту
давай, со Шварценеггером!!!

Чему учат детей...

.....
Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок -
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!
...
А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает.

Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется.
....

Фотограф на свадьбе долго снимает молодожёнов в
различных вариациях, все уже устали - и тут он,
наконец, провозглашает:
- А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару!
Публика в недоумении...
- Невесту и её маму, - объясняет фотограф.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время
один из них сказал:\" Ты думаешь только у тебя
семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я
встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно
мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей
мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей
собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын.
Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца,
но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это
делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя
теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего
ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи,
моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего
отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные
проблемы!\"

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а
финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица болгарин -
человек, а болгарка - пила китаец - человек, а
китайка - яблоко испанец - человек, а испанка -
грипп француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

Зависть - это такое особое чувство справедливости.
Бывает двух видов:
корыстная и бескорыстная. Корыстная - \"Хочу, чтобы
и у меня это было!\", бескорыстная - \"Хочу, чтобы и
у него этого не было!\".

По щучьему велению.


Пошёл Емеля как-то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться)....

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

\"Release me, and I\'ll make you a rich man!\"

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!




Репка.


Одной научной следуя методе,


Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...


Та выросла большая-пребольшая!


Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит, как \"в попе слива\".


Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!



Кот в сапогах.


Кричал Кот Великану, мол, не верю,


Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься, если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!


Мораль: Как говорится, в назиданье -

Корректней формулируйте заданье!

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не
сдамся!

Oптимист отличается о пессимиста содержанием
алкоголя в крови...

Нет такой последней черты, за которую бы не
ступала нога русского человека


Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не
ждешь...

Чт0бы научиться ругаться по-настоящему, нужно
научиться водить машину.

Правда всегда лучше слышна из танка.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить
может, летать нет....

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не
сдуру..

\"Хрен получишь\" и \" ни хрена не дам\" - как ни
странно одно и тоже.

При сильном испуге у женщин атрофируется
небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и
выразительными? Тужьтесь!

Он умел так говорить, что у девушек отвисала
челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался.

Русское \"Б*я!\", в отличие от американского \"F%
ck\", можно кричать громко и протяжно

Как установили ученые, секс - это небольшая
передышка между выпивкой и перекуром.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата
появилась.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у
нас Хоттабыч из бутылки!?

Объ?м рюкзаков измеряется, как известно, в
литрах. Что не может не радовать.

Продаётся: нервная система в отличном состоянии!
Заводится с полоборота!.

Вот смотрю на тебя и думаю... \"ну ты и ходячий
стрём\"!!!

Человек, придумавший писсуар, по-моему, первым
начал писать в раковину...

Мужчинам нужно на самом деле две вещи... Женщины и
собственно.... Отдых от женщин.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..