Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в
постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового
отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский
экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Дети наша - Радость,
Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся,
Будешь всю жизнь - Радоваться!

Принять женщину такой, какая она есть - может
только земля...

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
подавай и первое и второе и компот.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к
верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют
яйца и раздувается сарделька.

Для того чтобы в Интернете почувствовать себя
умным, достаточно всего-лишь написать развёрнутый
и подробный ответ на вопрос.
А для того чтобы в Интернете почувствовать себя
мудрым, достаточно всего-лишь не отсылать уже
набранный ответ.

Биологический возраст мужчины определяется тем,
что именно сжимается у него при слове \"дети\".

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран
курсором мыши...

В автобусе давка прижимает мужчину к
девушке,девушка взглянув в низ,
восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина
в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка
снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только
пьяный грузчик на мешках валяется!

Если человек лишен чувства юмора... значит, было
за что.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два
признака неисправного компьютера...

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и
папкам, там появляется собака, листающая книжку.
Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Подстава — это когда берёшь телефон у товарища,
чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер,
жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой
дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет,
интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой
кастрюле ни черта не видит!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не
знаешь куда пойти...

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не
приезжайте!..

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой \"Если б я
имел коня\".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б
конь имел меня, я б навеpно помеp...