Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и
сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой...
Девушка с выражением как у Железного Феликса на
лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

Перспектива!!!
Сидят петух,кот и собака разговаривают
во жизнь настала толи раньше говорит петух
Выйдешь во двор хозяйка пшена,пшеницы кинет
Наемся курицу догоню отдеру и на заборе сижу
греюсь,
А сейчас ни пшена и не до курицы.
Кот а у меня жизнь была,сметана молоко
кошку оттяну и на заваленки греюсь а сейчас
жизнь
ни сметаны,ни молока и не до кошки.
Собака- а у меня перспектива наклевывается
давича
разговор подслушал хозяйка хозяину говорит вот
жизнь настала скоро у собаки @уй сосать
придется.

Идет лекция в мед институте.
Профессор вещает:
- ...могу заметить что также в мужской семенной
жидкости содержится большое колличество
глюкозы...
Студенка задает вопрос:
- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор отвечает:
- Да! Совершенно верно!
Студентка задает еще один встречный вопрос:
- Тогда почему она не сладкая?
Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а
препод невозмутимо заявляет:
- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один
поступает по большому блату, второй просто по
блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана
атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана
атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие
бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили,
один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь
с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые**ал горничную. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там
садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну,
смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже
зае**ался-->е*ался Вас искать!!!...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой
человек? Проведите с ним вечер. По возвращению
домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к
потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь
эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Свадьба делает мужчину счастливым только
в одном случае – если это свадьба его дочери.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и
вдруг видят, как падает яркая звезда.
Каждый задумывает желание.
Муж:
\"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне
со своими разговорами, то всегда чувствовала,
будто бы у неё на это поминутная тарификация\".
Жена:
\"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под
одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у
него на это посекундная тарификация\".
Собака:
\"Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из
метеорного потока Леониды!
А они чёрт-те о чём думают\".

Без тебя мне почти так же плохо, как и с тобой.
(с) Стивен Бишоп

Если женщина сходится с тобой не любя, она
заставит тебя расплатиться за это; а если они
любит, она заставит тебя заплатить еще дороже
(с) Р. Олдингтон.

Она будет слать тысячи сообщений разным людям,
заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных
парней, чтобы они думали что она с ними, но она
мысленно с тобой...и ты, глядя на это, все так
же отчаянно думаешь, как же эта сука прекрасна.

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое
или хорошее, остается пустота. Но пустота
оставшаяся после плохого, заполняется сама
собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить
только отыскав что-то лучшее…

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего

- Зачем ты мне изменял?
- Чтобы убедиться, что ты лучшая..
- А зачем столько раз?
- ... Сокращал погрешность...

В любви один целует , а другой только
подставляет щеку

Она хочет остаться друзьями. Мне же остается
лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть
из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему?
Потому что так и должно быть… Нельзя поселится в
сгоревшем дотла доме.

— Нет, – быстро сказал он. – Только не это.
Остаться друзьями? Развести маленький огородик
на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для
нас с тобой. Так бывает только после маленьких
интрижек, да и то получается довольно фальшиво.
Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

(с) Эрих Мария Ремарк \"Триумфальная арка\"

ДоСтАвАя П*С*-

ОсТоРоЖеН бУдЬ лИшНеЕ

дВиЖеНьЕ к ОнАнИзМу ПуТь

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел
заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он
ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за
отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил
университет и аспирантуру, защитил диссертацию и
написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он
бросил науку, заложил квартиру и открыл свой
бизнес, который через два года стал приносить
хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся
дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на
Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого,
бездушного человека. Он продал всё, что у него
было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах,
похудевший и голодный, с букетиком незабудок в
руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я
тебя, не-люб-лю!