Минздрав предупреждает: при возникновении
вопроса \"Слышь, закурить
есть?\" курение и некурение одинаково опасны для
вашего здоровья.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в
умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.

грузина женили на девственнице. наутро после
брачной ночи видят-на простыне вместо красного
пятназеленое(невеста краску не ту купила).отец
жениха-каков молодец!аж до желчного пробился!

\'Я скачал из интернета файл, но он оказался мне
не
нужным. Как мне закачать его обратно?\'
\'Вот из-за таких придурков, как ты, скоро в
интернете совсем файлов не останется!\'

Если размер неважен, почему никто не видел
семисантиметровых вибраторов?

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как
ворованная.

xxx: Ты красивая..
yyy: У тебя же девушка есть!!
xxx: От этого ты становишься страшной?

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл
прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо
двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история
повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит жена, руки в боки, и грозно
спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все
кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Муж с женой смотрят передачу \"Здоровье\".
Показывают больного на аппарате с какой-то
жидкостью из организма. Муж:
- Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать,
то ты пожалуйста не давай мне так лежать и
выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Если не вышел лицом - накачайся... Если у тебя
красивая жена - не заводи друзей... или накачайся.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне
лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным
воротником?

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним
бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят
бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не
хочется?..

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от
любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего
не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю,
что самая важная для женщины характеристика
мужского члена - это не длина, не толщина, даже
не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его
концов...

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс -
значит он реалист, и
знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут

Встречаются два мужика:
- Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению
познакомился?
- Мы расстались
- Что так?
- В объявлении было написано «183». Я думал это
рост, а это вес!

Если бы Ромео мастурбировал несколько раз в
неделю, он избавил бы несколько семейств от кучи
неприятностей!!!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению. Это правда,
что вы
делаете эротический массаж без рук?
- Правда.
- Простите, так в чем же тогда эротика?
- Ну милая моя, возможности мужчины
поистине безграничны!