Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:

-Мне приснилось,что я картошка. Обьясни,что это
значит?

-Это значит,что либо тебя весной посадят,либо
осенью уберут.

Любовь во мне всегда живет... Только...
объекты меняются.

Круто писать девушке, что маленький, лысый и
толстый... но есть BMW X5 и слышать от неё, что
главное - не внешность, а душа...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить
все равно придется.

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с
жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она
дома с детьми сидит

Лучше 10 раз принудительно участвовать в
первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно
в гей-параде.

- Как называется бесполезная плоть на конце
полового члена?
- Мужик.

А словосочетания \"бывший парень\" или \"бывшая
девушка\" - это про транссексуалов?

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок
лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает
шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в
больницу едем.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей
имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Парень первый день на море - счастливый до
офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка
лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним,
а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь
вылезла из духовки и выпила все пиво!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся
и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную
подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее
тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и
ждет

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или
просто толстенькая?
- Не, жрёт много. Судя по яйцам.

Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю вы ползете...

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не свети