На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним
грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за
ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из
штанов \"прибор\"размером с руку. Мужик в шоке
возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о \"приборе\".
Проходит три дня, муж возвращается из магазина
домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на
кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в
спальню-жена в кровате, рядом голый грузин.
Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Жена нового русского распекает молоденькую
домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от
своего мужа, а ты?
- И я от него.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей
свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему \"к счастью\"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и
каждый раз получаю подарки.

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно
дергаться, просыпается, вскакивает, бежит
отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с
укоризной, глядя на пенис:
– Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты
хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Мужчина хочет сделать из женщины грешницу
или ангела.
Грешницу - чтобы с ней развлекаться,
ангела - чтобы быть ею любимым
с нерушимой преданностью.Но истинная женщина
ломает его планы,ибо
ДЛЯ НЕЁ НЕТ НИ ГРЕХА,НИ СВЯТОСТИ

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху
выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой.

Публичный дом. В комнату проститутки стучат:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва Фернандес.
- Ну заходите, конешно. Только не все сразу!

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на
дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной,
снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки
посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам
напросился , - и дружно, по очереди его
пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,
поворачивается к видеокамере и выразительно
говорит:
- А вам - слабо?!?

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже
любят мастерить: к примеру, они вовсе не
стремятся выйти замуж за совершенство, они
предпочитают доделывать мужа сами.

Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного
дома и подглядывает в окно, как там оная Марья
Ивановна переодевается. В какой-то момент она
увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?

Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя
бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он
выучил эти слова.

Режиссер получает \"Оскара\" за самый
порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я испытываю
сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма
был навеян дневником моей пятнадцатилетней
дочери...

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
\" Вот в этом магазине меня купили родители.\"
Вторая: \"А мы бедные, нас папа сам делает

Объявление в туалете:
Господа фараоны будьте любезны ,смывайте за собой
свои пирамиды!

НаМ нЕ дАнО пРеДуГаДаТь,

КоМу И гДе ПрИдЕтСя ДаТь

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

-У нас тут дядя с тётей в лифте застряли! Судя по
стонам, тётя ранена!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут
подходит стройненькая симпатичненькая девушка-
конфетка. Парень, смотря на нее искоса,
вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!