У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них
висит-у меня всегда стоит!

Приходит чувак в салон тату.
- А наколите мне на спине танк!
Мастер через десять минут:
- Готово!
- Ого! Так быстро?
- А че ж? Слово ж короткое!

Мужик останавливает такси.
- Как зовут? спрашивает водилу.
- Валера.
- Слышь, Валера. Тут дело есть. Заработаешь 50
баксов. Щас подъедем к театру, там будет стоять
женщина. Ты выйдешь, откроешь мне дверь, я выйду,
скажу \"Сколько с меня?\" Ты скажешь: \"50 баксов\",
я отвечу: \"ради этой женщины мне ничего не жалко\"
Понял?
- Да, все понял.
Едут они. Подъезжают к театру. Водила выходит,
открывает дверь мужику, мужик выходит, говорит:
- Сколько с меня?
- 200 баксов.
Мужик, отсчитывая:
- Ну и сс ты, Валера!

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть,
падает через порог. Жена его втаскивает, начинает
раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам
презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и
запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в
туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше
друзей...

- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший
воин!!!

Внук приезжает в деревню к дедушке. Дед выходит
из дому встречать его.
- Ну здравствуй, внучок! Чё? Подрос?
- Сам ты чёподрос, старый п*дорас!!!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили
по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по
кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же
пятеро.
- А что, второго круга не будет?

\"Нахал!\" - совсем не значит \"прекратите!\"

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на
спирту - опохмелиться.
Пришел домой, выпил.
Вроде ничего.
И вдруг как начало его корежить!
Вызвал врача.
Врач на флаконы посмотрел:
- Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три
капли, чтобы таз раздвинулся

Ленин был веселым человеком, поэтому первый
подписанный им документ после прихода к власти
был \"Декрет о земле\", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже
были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее
не увидел.

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает,
наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к
зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже
переворачивается. Муж подходит кладет голову ей
между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
\"Пеpевеpни\"

Мужик пошел снимать бабки с карточки и по запарке
засунул карточку в отверстие для чеков куда она
удачно провалилась. Изрядно матерясь, он
поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это б...дь и самое страшное.

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
- Смотри мертвый голубь!!!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где? Где?

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у
окна?
- Думает, что её фотографируют!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на
диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна
замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
- А ты че, о сексе думала?
- А как ты узнала?
- Да у тебя ноги за голову задрались!

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы
чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут
вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь,
а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в
субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги
торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но
я богу помолился, и представляешь, везде суббота,
а вокруг меня четверг.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке
на босу грудь, причем на грудь весьма
внушительного размера, на маечке, в районе груди
надпись - \"это не рhоtоshор\".

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже
полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая
блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не
ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду,
сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит
- отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я
ещё не знаю, есть у них, ,,,ть, яйца или нету

Жена посылает мужа на рынок за улитками для
косметического ухода за кожей. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день
вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает,
чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь,
жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет,
у второго клюет
идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю