Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь,
девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я
право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25
длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам
действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь
исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг
он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке
загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите
отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Правда – это как фотография, а у каждого
фотографа свой ракурс.

Кто постоянно думает о сексе, скорее больше
озадачен, чем озабочен.
(Ержан Орымбетов)

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей
говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный
дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой
красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми
глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается
старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит
рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в
прекрасного юношу, который бы меня обожал и был
бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-
брюнета с длинными волосами и черными глазами.
Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что
два года назад меня кастрировала.

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана,
фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после
чего два этажа здания обрушиваются. Прораб
смотрит на это дело и говорит:
- За@бись тетрис...

Говорят, что в пустыне такой раскаленный песок,
что на нем можно приготовить яичницу. Именно
поэтому у верблюдов такие длинные ноги!

Идут двое парней по Красной площади. Вдали
показалась блондинка. Вся из
себя. В мини юбочке, топике. Ножки длинные, идет
бедрами покачивает.
Первый:
- Давай уговорим, трахнем!
Второй молчит. Поравнялись, первый снова:
- Ну давай трахнем!
Второй опять молчит. Блондинка прошла и исчезла.
Второй грустно:
- Да, надо было ее трахнуть...
- Так какова хрена ты молчал?
- Да у меня язык стоял!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер
говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
счастья опять 40 лет работать!

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется
вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но
теперь я не ломаюсь.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой
банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в
кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся
измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения
не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и
отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе
крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу
начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное
народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не
узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем
полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный
рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и
ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц,
вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

Жена называла его фигуру \"катлетически сложенной\"..