Девушка, я в интернет не могу вылезти. У меня
пишет \"Ошибка ДНК\".

Прекрасное название \"РосЕвроБанк\".
\"ПадалРубльБанк\" звучало бы менее изящно.

Анекдот специально для лингвистов и переводчиков.

Встречаются на улице ЛОНДОНА два англичанина.
(\"1\" и \"2\")
И происходит ме жду ними такой диалог.

(1)- What clock?
(2)- Seven o`clock.
(1)- It much?
(2)- Of course.
(1)(радостно) - Finish МГИМО?
(2)- YEES!!!:-)

\"Рынок - это место, нарочно назначенное, чтобы
обманывать и обкрадывать друг друга\" - АНАХАРСИС

- Машина без крыши вино старое сыр и тот с
плесенью ....кризис мать его

В высотном здании у лифта встречаются Трейдер и
Аналитик. Трейдер: хоть сейчас ты точно скажешь,
ВВЕРХ или ВНИЗ?

Один новостник другому:
- Ну, как ты после пятницы?
- Да, ты знаешь, по ночам спать не могу.
- А я сплю как молоденец.
- Да ты что, правда что ли?
- Ага, просыпаюсь каждые пол часа и плачу...
(поймет только,валютный спекулянт, особенно
новосттник, после \"нонфарм пейройсл\")

(советское время)
Встречаются русский и европеец. Ну и зашел
разговор о тачках.
Европеец говорит:
- На работу я езжу на Феррари, на отдых езжу на
Мерсе, а в Россию отправляюсь на Вольво.
Русский отвечает:
- На работу я езжу на метро, на отдых - на
поезде.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он
поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт
купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и
отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный
магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по
сопровождению, которая из-за
кризиса \"обслуживала\" его в долг. . . Девочка
сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему
долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и
говорит, что не нашёл подходящей комнаты,
забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь
живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
будущее. . .

Английский юмор
-Сэр, пойдемте покурим...
-Спасибо,сэр, но когда я интродэй меня курить не
тянет...
-Ну тогда бросьте это дело, сэр...

-Почему вы взяли на работу человека,
ответственного за 377 млн долларов убытков на
своем предыдущем посту?

Алан Гринберг:
-Мы хотим дать ему еще один шанс.


под столом...

Если слова аналитиков перевести на прогноз
погоды, то это будет выглядеть так:

\"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и
северо-западный ветер, к обеду сменившийся
штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как
отреагирует погода на повышенную влажность.\"

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук
генерального директора, заключила
многомиллионный контракт на поставку
орарпеждкуопфцд…

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого
спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим
законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на
индикаторы столько денег потратил, что на депо
не осталось...

Не бейте его, не бейте! Брокер - это просто
фамилия!

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то
ни стало, американцы
говорят \"Сделай или сдохни\" (Do or die), а
русские \"Сдохни, но сделай\".
Таким образом, у русских даже смерть не является
уважительной причиной.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и
закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик
кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все
мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей
деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций. Но еще более он
славится своим умением находить туда вход!

Объявление:
«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу
съесть любую документацию».