Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала \"мне
приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?\"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий!
Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем
вялый. А ты егособачьим шампунем помой. Я своего
помыла - как кобель стал. На менянаскочил - чуть
на части не разорвал.Встречаются опять через два
дня:Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю
колбасу в доме сожрал, меняза жопу укусил и к
соседке-суке убежал

новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ
ДАЛЕКО ОТРАБОТЫЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ
НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДОРАССВЕТУ3. НАДПИСЬ В
ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4.РЕВНОСТЬ -ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО
ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКОМУСОРНОЕВЕДРО НИ
УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6.
МАЛОКТО ЗНАЕТ,ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО,
ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМАМОСКОВСКОГОМЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ
ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕДАДИМ!!! 8. Я
НЕГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ
ВВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНОПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО
ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕОПОЗДАЛ НА
РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫВСЕГДА
ЗНАЕШЬ, КТОНАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ
РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ -ТЫ ТЕРЯЕШЬДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ
НАСВЕТОФОР,А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ
СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИИЗ ДОМА.ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Маленький мальчик подходит милиционеру и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и
спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и хуй с ними.
- Ну а я про что!

Мужик приходит домой с рынка,отдает жене пакет с
яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать,
онберет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не
отстает.Звонит телефон,дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

Не стоит причислять человека к умалишенным, если
он говорит что \"земля - желто-зеленая\". может он
просто электрик.

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

А вы часом не графских кровей будете?:D

Вот это всё психиатру и расскажи.
А главное расскажи про твои приступы графомании
и занудства.

смотря кого за гандонов считать...

Нет. Типа графоман и гандоны надуваешь.

а по какому поводу? типа вью гнезда?

Алечко 36, а ты об этом психиатру расскажи.

После разрыва отношений с девушкой все обычно
грустят, вспоминают счастливые моменты, которые
были с ней, фотки смотрят... а я странный
какой-то: сижу вот, презервативы оставшиеся надуваю...

Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

- А вы слыхали, что Америке кирдык?
- Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а
Барак!