Дураков мало, но они расставлены так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне
кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины
пеките комочки!!!

Жизнь страшная штука.... Не давно прочитал слово
унитаз наоборот,
теперь боюсь на него сесть...

Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу.
Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с
сорока ступенек?


Аналитик:

Ответ не может быть однозначным.
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и
далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-
либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми
ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё
остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если
масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну
ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться
могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача...


Трейдер:

ОДНУ он сломает! Первая уже сломана!

Трейдер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий трейдер, ни разу не
наступавший на грабли и потому уверенный, что
гpаблей не существует.
Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли,
но по-прежнему уверенный, что гpаблей
не существует.
Узкий специалист - трейдер, в совершенстве
владеющий технологией наступания на одни и
те же грабли.
Широкий специалист - трейдер, наступающий
параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся
на наступании на грабли десятки раз в
день.
Игрок - трейдер, для которого в наступании на
гpабли важнее всего сам процесс.
Мехсистемщик - трейдер, способный
автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор - человек, наступивший на грабли один
раз, но шрам от этого удара остался у него(кто
знаком с биржей)

С такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят,
тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер
и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Трейдеры:
- Да?.. И почём закрылся?... (Для трейдеров)

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут -
полтора часа прошло....

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле:
- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё
виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера
предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали.
Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом \"Иван Васильевич
меняет профессию\"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш
Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали
и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она
теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл,
помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто
подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас.
Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро?
Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну,
выпить чашечку коффэ...
- Ну и :mat: с тобой и с твоим кофе. А я
пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

- Кто в вашей семье главный?
- Пра пра пра пра бабушка.
- Не может быть!
- М м м м м может?

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 1000 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь

Престарелые английские лорды собрались вечером
поиграть в карты, одного нет. Послали слугу
узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая
дама, и если он сможет, то не придет.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя
дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать?
Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Встречаются две блондинки и обсуждают своих
любовников.
— Как твой, ничего?
— Все класс…! Месяц назад подарил мне
бриллиантовое колье, неделю назад норковое
манто, а вчера попросил моей руки…
— Вот же скотина какая – уже экономить начинает…

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой

Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
-А что, теперь в квартире слишком тепло?
-Нет, темно!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни
захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не
хочется... А шо делать?!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет
архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает,
что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...