Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них
Ваш?
Отец: Какая разница? Все равно Завтра опять
обратно сюда приводить.

На уроке зоологии:
Это страус, он несёт яйца, бегает быстрее лошади
и при опасности закапывает голову в песок.
-Джон ты что делаешь?-спрашивает учительница.
-Вас слушаю, мадам!
-Тогда повтори все что я сказала!!!
Джон рассказывает:
Страус закапывается в песок по самые яйца, а если
наступить на эти яйца, то хрен ты на лошади
ускачешь!

То, что я появился он-лайн на КЛИКЕ еще не повод
спрашивать меня как дела!!!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому
календарю?

На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят
хозяину:
- Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика
рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой
подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ
говорит:
- Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин
сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не
заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
- Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги
раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь
промучался!
- Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь
укусил, а она свистнула и улетела!

Приходит смс следущего содержания: \"Привет. Я не
могу тебя забыть после того вечера.\" На что я
отвечаю: \"Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала,
затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано
подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч
трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды
- в пещеру лотоса...

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим
копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара,
заказывает бутылку виски,
выпиваетзалпоми падает. Бармен несет ее к такси и
думает: Дай трахну, всеравно завтраничего не
вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет,думает: Симпатичная, молодая, ничего
не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает ...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар,
покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера, вроде, виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи@да болит !

Решила селянка переложить печку. Пришел печник,
натаскал кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C
мужем развожусь -
Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет -
отвечает селянка. - Бьет? -
Hет - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что
стекла дребезжат. В
Москву возила, академикам показывала, денег кучу
извела-все одно
ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа
спине-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день
приходит печник и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка. - За
что, ?- спрашивает печник-работа-то не сделана. -
Пес с ней, с
печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть,
как отрезало. скажи, как ты, простой печник сумел
сообразить то, до
чего академики не додумались. Жизнь семейную мою
спас, ведь я его,
черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник-
а мы запросто
рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ,ЯЙЦА
УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую
ночь мне снится его дух - забирается по ножке
стола, в маленьких лапках перебирает маленькую
крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и
спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Летит самолет с туристами в самую отсталую
маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране
одна половина населения более СПИДом, а другая
половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом
сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

В мужчине должна быть не только искра, но и
исправный огнетушитель.

Надпись на задней части грузовика:
\"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки...\"

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не
писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя
есть друзья В 20 лет успех - это если ты
занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты
много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты
занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у
тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не
писаешь в штаны...

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию
каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить,
убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у
нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!

Девушки делятся на две категории: одни любят
мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных
оплатить труд мужчин из первой категории.