- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы -
36-го. Вот
между ногами и разница...

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие
таблетки есть, Виагра называется.
Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой
ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне
прививку от столбняка сделает!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву
3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Мужик рассказал:
“Сижу, ужинаю. Подваливает сынок-второклассник и
спрашивает:
- Пап, а как правильно пишется, какаИшь или
какаЕшь?
Офигевая, отвечаю:
- Какаешь, а тебе зачем?
- Да я тут письмо девочке пишу.
- ???, - беру записку, а там написано: “какаешь
ты красивая”.

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит,
ибо порядочно выпивший), потом
выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт -
“Стой и рыгай”!
Продавец :
- Что?
- Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет,
как-то… “Лежи и
блюй”… да, по моему, так… - Буровит про себя: -
лежи и блюй… неет.. бежи
и стругай.. ой… неет, как же он… рррр! Щас сыну
позвоню! Достаёт трубу,
тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как
будто по сенсору и не поднося
телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки… сын берёт трубку,
и дальше следует диалог
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая
пара танцует \"Ламбаду\"
:
- Нет, ничего у них не получится, пока они не
лягут!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила
пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок
бумаги и пишет:
- \"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?\"
Она, ПИШЕТ: - \"Надо ехать в больницу\"
Он(пишет в ответ):\"ДУРА б..., я же слышу!!!

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня
хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним
разговаривала, он мне таким перегаром в затылок
пыхтел!

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя
идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится
больше, чем только в
туфлях и клипсах.

Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно —
раздавишь, отпустишь — и она улетит.

С голой женщиной трудно спорить.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда
чистые носки проще купить.

Одиночество - это когда фотографируешься через
зеркало, чтобы заслать
фотку на сайт знакомств.

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный
диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что
напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме
абажура и утюга ничего не
осталось!

Гаишник останавливает автомобиль, а за рулем
проститутка. Гаишник:

- О,о это ты х?й сосешь?

- Нет, отвечает проститутка

- Я мин????ца. Гаишник опять:

- Ну, значит ты сосешь х?й ?

Проститутка:

- Смотри, у тебя на банковском счете есть 1мл евро?

Гаишник:

- Нет

Проститутка:

- А раскошный дом на берегу моря за \"бугром\"?

- Нет.

- А крутая, раскошная машина?

-Нет, отвечает гаишник.

Проститутка:

- Вот видешь- это ты сосешь х?й, а я мин????ца