Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами
и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним
пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову
постоянно лезет мысль: почему его главным героем
является кто-то другой, а не ты? Когда же ты
смотришь порнофильм, то можешь видеть
недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на
свой вопрос...

Она его орально пожалела...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у
вас эта доска?

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а
там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

- Если тебе нужно поговорить, если тебе нужна
помощь, я рядом.
- Отлично! Побудь рядом в другом месте!

Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь.
Приветствуем вас на волне 113,3 эф-эм \"Зловещего
радио\". Дорогие детишечки, положите на тумбочку
рядом с собой пачку нитроглицеринчика и наденьте
памперсы...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают
зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой!
Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно
женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Доказать женщине, что и она способна ошибаться,
можно, лишь попросив ее заполнить карточку
Спортлото.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как Bас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с
плеткой ...

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Разница женщины и кукушки в том, что кукушка
кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина
предлагает своё гнездо под чужие яйца.

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой
рукой рот своему мужу!

Жена провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома
можно получить даром.

- В чем основное различие между рекой и женщиной?
- В одну реку нельзя войти дважды...

В наше время,чтобы быть совершенной, женщина
должна выглядеть как девушка, одеваться как
мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая
лошадь.