- а у меня вчера был романтический вечер. поехал с
девочкой на природу, сидели мило общались, потом
она выпила полбутылки вина, сказала что мне не
даст, потом сама набросилась в машине, чуть не
растерзала, но потом сказала что нам всем одного
надо, и что все мы козлы, потом расплакалась и
пока я тихо охуевал от произошедшего, она уснула.
- вот люблю я все-таки женскую непосредственность...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь — в
старческий склероз.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не
по себе. Кажется, муж
опять начинает подозревать, что у меня есть
любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются
подозрения, я меняю
любовника!

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от
которого нет спасения.

Жены бывают двух типов: неверные и верные
наверное.

Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100
баксов, значит 100.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся
измученная, истрёпанная, побитая, в синяках,
просто жалко смотреть..
> Психолог:
> - Господи, что же с вами произошло?
> Женщина:
> - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения
не очень.... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт,
так на мне и отрывается...
> Психолог:
> - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе
крепкий отвар ромашки и как только муж придёт
домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
> Женщина:
> - И что? Неужели это поможет?
> Психолог:
> - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное
народное средство!
> Через две недели: та же женщина, только её не
узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность
в себе, в общем полный успех.
> Женщина:
> - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный
рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
> Психолог:
> - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и
ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому
некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не
откроют рот...

Fранцузское радио:
\"Мы, наконец, поймали фантомаса!\"
Армянское радио:
\"А ми на конэц и не таких ловили!\"

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет ему
на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и
голубым.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый
такой, и думает:
\"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные
сволочи...\"
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
\"Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое.
Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять\".

В ресторане:
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится
в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
правда?!

Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес
Шарик и петух.
Петух говорит.
-Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас
разбужу и будусобираться в дорогу. Курочек нет,
жрать нечего. А вчера, проходя мимокухни, услышал,
что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явнов мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали,
молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал,
что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
-Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так
она его предупредила:если он через неделю зарплату
в дом не принесет, будет у Шарика х@йсосать!

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
-Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька
заглядывает и падает на полкорчась в судорогах от
хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется
чтотакое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс,
показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с
Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а
они не слова не говоря и упали.
Ну,Фурманову тоже интересно посмотреть чего там
такого в этом поясе. Анкадолго мнется, наконец
приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает,
ибудучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только
руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки
пристегивать, а не губы...

Какая разница между старыми обоями и нестарой
женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их
любишь, перед тем как их отодрать...