По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим,
потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою
коллекцию.

Лежит на пляже азербайджанец. Загорает. Из трусов
член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько
засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть
чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да
булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой
засунул по самые помидоры и орёт:
- ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру
\"Писающий мальчик\". Не произв л он на меня
впечатления... Лицо какое-то искаж нное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без
движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно
- хронический простатит...

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий
массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
А огурец зачем?
Да у него там специальный прибор есть, а на дому,
говорит, и огурцом заменить можно!
Жена приносит огурец:
А дальше что?
Так Так Дай вспомнить О! Значит так! Стань у меня
за спиной Положи мне свою правую руку на правое
плечо Та а ак Теперь : левую руку на левое плечо
Так. Начали!
А огурец мне чем держать?
Чего? АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!!

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях
поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

Скромная невинная девушка в советские времена
пришла к врачу-гинекологу для получения
необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму,
раздевается и ложится на кресло по незнанию
животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает
вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда,
совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не
надо вставать!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но
на самом деле это не большая проблема, потому, что
газы у меня без запаха и без звука. В
доказательство этому я, находясь у вас в кабинете,
раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а
теперь будем лечить слух

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в
вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без
презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают,
давайте я вам лучше покажу

После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые
тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду
распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу
делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и
тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам -
жене и теще. Затеял он уборку...
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит
выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно
открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не
разбудить жену, расст гивая на ходу брюки,
устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на
унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и
слушает \"Братьев Грим\". Е глаза медленно
округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной
тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего жд м?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -
понятно, кошка на разделочном столе. Что
наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это
за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она
заметалась резво.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит
маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает
его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему
пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит
пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво
падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал
отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место.
Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и
сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать
юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?