Из писем Деду Морозу:
\"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне
ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три
вишенки... Положи их, пожалуйста в
ряд по горизонтали на крайнем левом игровом
автомате в казино \"Золотой Шар\". Я буду там всю ночь.\"

Собирает Лев всех зверей и говорит:
Завтра конец света, делайте чего хотите, ебите
кого хотите.
Гуляет Лев по саване, и тут такое - слон зебру ебет.
ЗЕБРА: Слон, завтра же конец света, какого хрена
ты меня презервативом ебешь?
СЛОН: Это не презерватив, это удав мне миньет делает.

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной
парой.

Вечеpом муж веpтится у зеpкала - побpился,
надухаpился, костюм с галстуком одел и
спpашивает у жены:
- Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб
на ночь пойду?
- Иди, доpогой, я же тебя за pога не деpжу...

Мне не нужно ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ,
Восемнадцать на двадцать четыре.

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик
для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая
беззаботная жизнь!

Мужчины, будьте с женщинами гуманны.
Поймали,отпустите их утром на волю!

На сайте знакомств женщина мужчине:
-Ну как же я могу с вами встретиться,у вас в анкете
даже фотографии нет.
-У меня такие принципы:сначала секс,а потом так уж и
быть,выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

За окном смеркалось. Она лежала на спине
совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над
чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной
курицей?

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер
автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, \"Дай Постовому Сотню\"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь
домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты
приходишь домой, а я в постели с другим
мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

Боюсь даже думать, что подразумевали китайцы
назвав некий товар \"Большая Кожанная Скакалка\"...

Мужчины и женщины в своей жизни краснеют дважды.

Мужчины.
1-ый раз когда не встаёт второй.
2-ой раз когда не встаёт первый

Женщины.
1-ый раз когда берёт деньги.
2-ой раз когда плотит деньги.

Три степени мужского ожиренья:

1-ая.Не видно как лежит.

2-ая.Не видно как стоит.

3-я Не видно как сосёт.

Муж и жена :
- Дорогая, зачем тебе смотреть передачу про
кулинарию, ты ж все равно готовишь хреново?
- Дорогой , а зачем тебе сидеть на порносайтах?

— Я скучаю по тебе,
— что в переводе с мужского означает: \"виноват тчк
больше не повторится тчк хочу помириться тчк\".

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
Где?

- Где? Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог - там её тоже нет.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен
с беспорядочной половой жизнью...

Счастье- во все углы!
Деньги - во все карманы!
И здоровье - во все органы!

Объявление:
\"Интересная в общении, красивая, добрая и
верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от
25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди!\"