Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она
превратилась в супермодель, он ее тут же отженил
по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а
как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в
лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись
ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел,
взял лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная хе..ровина!

Ползут по минному полю 2 проститутки,и видят
тобличку\"МИН НЕТ\"-одна проститутка говорит,-
сколько лет я занимаюсь этим, но первый раз вижу
чтоб слово\"МИНЕТ\" писалось раздельно.

Мужик утром просыпается,пошарил рукой с одной
стороны потом с другой,-никого нет.Приподнял
одеяло и говорит;ну что стоим,кого ждём.

У нас нет второго шанса не первое ощущение...

Если человек жалуется на ущемление своих прав,
ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.

Они были идеальной парой:

Он - тряпкой

Она - шваброй..

Если хочешь заглянуть в душу человеку, просто
покопайся в его домашнем компьютере

Адам и Ева положили начало массовому производству
человеческого тела, зато Авель и Каин - души.
(Станислав Ежи Лец)

Глаза - зеркало души. Только чтобы мухи не узнали
об этом. (Станислав Ежи Лец)

Девица у доктора.
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная
ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна!
Вы такой чуткий,
внимательный! А какой специалист! Я так хочу,
чтобы мой сын, когда
вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу
предупреждаю, усыновлять я
его не буду - у меня своих трое.

Как выяснилось, любовника в телефоне надо
записывать под именем \"Номер не определен\"...

- Где прежде работала твоя секретарша?
- Секс по телефону.
- Тогда я понимаю свое состояние, когда она
говорит: \"Войдите...\"

Поженились молодые.Утром.Он:
-Дорогая,давай позавтракаем.
Она:
-Дорогой,давай позавтракаем
любовью!...\"Позавтракали\"
В обед...Он:
-Дорогая,давай пообедаем.
Она:
-Дорогой,давай пообедаем любовью!...\"Пообедали\"
Вечером Он уставший приходит домой с работы,а
жена сидит на радиаторе...
-Дорогая?????
-Дорогой,ужин уже подогревается!!!

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым
везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с
лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км,
дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ
приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо
лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о
землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в
жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца.
Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно
больных бегемотиков с тяжелейшей формой
прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах
воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда \"Санта Барбара\"
наконец закончилась, встал. Размялся.
Надел шлем. Взял меч... И началась \"Рабыня
Изаура\".
Эмоционально раскован. Плачет вместе
с \"Богатыми\". Рыдает над \"Просто Марией\".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую
от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем
страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада \"бабушки\"
и \"дедушки\". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по
сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к \"Людям - Х\",
поскольку вместо подписи ставит \"Х\".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать
цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы,
мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник.
Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид
человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой
может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему
тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким
мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести
алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном
бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но
его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Мышка-Норушка-Х.
Крыса - мутант. Живёт в московском метро.
Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с
урановым наконечником.
Основная миссия: находить врагов земли русской и
бить им яйца.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны
скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая
тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать
отрубленные головы (слева направо) Уязвимость:
при попытке сосчитать до четырех входит в ступор,
страдает от неразделенного пищевого тракта и
осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее
уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах,
неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает
русским духом), парит в баньке и поет колыбельные
перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного
дела. Самонаводящийся головной убор,
приспособленный для тюремных передач в виде
пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица.
Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо - членистоногое с хоботком. Хуже
того - женщина. Отличительная черта - наличие
драгметаллов в околобрюшной области. Крайне
экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к
раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых
связях.

Василиса Премудрая (она же Елена Прекрасная, она
же Марья-Искуссница)
никогда не стареющая особа женского пола.
преимущественно в партнеры/мужья выбирает знатных
и богатых
обладает способностями колдовать, разговаривать с
любыми неодушевленными предметами, выведывать
информацию у сил природы.
поражает противника выбрасыванием всяких
предметов и жидкостей из рукавов.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные
галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского
характера с Госпожой в центре внимания. Легко
забалтывает противника, обещая исполнение
желаний, может использоваться для вербовки
двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не
попытался.

Чебурашка - жуткое чудовище с пуговицами вместо
глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В
естественных условиях обитает в ящиках от
апельсинов. При неимении такового втирается в
доверие первого встречного крокодила и отвоевает
его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал
красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-
фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без
женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с
характерным \"чпок!\", чем тут же себя выдаёт.

Семейство Репки.
По отдельности уязвимы, но собравшись в
последовательность и воскликнув \"Дедка-бабка-
внучка-жучка-кошка-мышка, я же буду репкой!\"
способны завалить Вальтрона.

Маша.
Шпион - перехватчик - неудачник. Погорела на
многократном оставлении улик.
Сверхспособности - крепко спит после плотного
обеда.

Мамонтёнок - русский национальный герой.
Мохнат. Волосат. Хоботат.
В связи с крисизом недвижимости со временем
деградировал в мышку-норшку.
Жизненное кредо: \"Не забуду мать родную!\"

Незнайка.
Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика
и Брыкуна) может полностью дезорганизовать
образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить
даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила \"Комсомольская правда\", девочку-
лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И
воспитали грызуны. Подробности уточняются.
Ведется оперативное расследование. Особые приметы
девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна.
Способна загрызть за пол зернышка. Страдает
серьезными психическими расстройствами. Требует
крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у
нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Солдат (из старинных русских сказок)
Умение варить кашу из несъедобных предметов,
бриться шилом, греться мылом. Способности к
экзорцизму и изгнанию нечистой силы.
Недостатки - аморальные и сексистские
поползновения к женскому полу и нетолерантность к
цыганам.
Уязвимость: комплекс вечной невесты.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель
могущественной магии и сверхчеловеческих
способностей. Обладатель заклинания \"трах-
тибидох\", чье истинное предназначение еще не
расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда
и профан относительно научно-технического
прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину,
безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний
беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при
отрубании одной головы вырастает новая. Чует
русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось
прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости
поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в
зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в
открытую в интернете.

Домовой Кузя. В широких кругах известен
как \"Супер-бомж\".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в
мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери.
Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости.
Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие
вверх. В случае попадания в гнездо
становится \"гнездовым\".

Каша из топора.
Страшное оружие против имущества доверчивых
хозяек с IQ менее 70. Лучший друг и партнёр
солдатов.
Сверхспособности: появляется из ниоткуда.
Уязвимость: съедобна.

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед
обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И
даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не
ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни,
зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же
веселей - и можно даже получить пулю в зад.
Крышует кроликов от местных сов - собирает дань
медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым
заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится
сверху.
В России любят, когда женщина находится на
кухне!!!

После бpачной ночи муж пpиности молодой жене
кофе в постель.
Она пpобует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и
наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит
бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит
нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

Идёт по парку голубой, смотрит спит на
скамейкепьяный бомж со спущенными штанами,
пристроился голубой сделал своё делои положил в
карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж,
полез вкарман за сигаретой и увидел 100 баксов,
обрадовался, побежал в магазин,
говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа
сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел,
обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших
сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной
программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и
говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: - от Вашего коньяка жопа очень болит