\"Бережённого Бог бережёт\" - сказала монашка
натягивая презерватив на морковку ;-)

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

В ПОСТЕЛЕ НАТАША И РЖЕВСКИЙ: ПОРУЧИК
ОСТОНОВИТЕ ЧЕСЫ В ГОСТИННОЙ ; РЖЕВСКИЙ: ЗАЧЕМ
НАТАША ? .- Я ХАЧУ ЧТОБ В ЭТОМ ДОМЕ ХОТЬ ЧТО
НИБУДЬ СТОЯЛО ..

Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские
изверги и в плен захватили. Построили всех в
одну шеренгу и велели на первый-второй
рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым
приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!

ДАЛЬШЕ В ЛЕС БОЛЬШЕ ДРОВ .

БАРИН С БАРИНОЙ ЗАБАВЛЯЮТСЯ В ПОСТЕЛИ : СЛУГА
СТОИТ РЯДОМ У КРОВАТИ ДЕРЖИТ СВЕЧКУ: БАРИН
СПРАШИВАЕТ ХОРОШО ЛИ ТЕБЕ БАРИНЯ? ПЛОХО! ВАНЬКА
СТАНЬ СПРАВА! ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ БАРИН
ХОРОШО ЛИ ТИБЕ БАРИНЯ ? ПЛОХО ! ВАНЬКА СТАНЬ
СЛЕВА ! ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ХОРОШО ЛИ ТИБЕ
БАРИНЯ? ПЛОХО.- БАРИН СЛУГЕ:ДАЙ СЮДА СВЕЧКУ А
САМ ЛАЖИСЬ НА МАЁ МЕСТА ! СТОИТ У ИЗГОЛОВЬЯ
СПРАШИВАЕТ У БАРИНИ ХОРОШО ЛИ ТИБЕ БАРИНЯ? ОЙ
ХОРОШО БАРИН- ОЙ ХОРОШО: БАРИН СЛУГЕ :-.-- УЧИСЬ
ДУРАК КАК СВЕЧКУ ДЕРЖАТЬ
НАДО ....

ПРИШЛА ЖЕНА С МАГАЗИНА ПРИНЕСЛА БУТЫЛКУ КОНЬЕКА
СТАВИТ В СЕРВАНТ МУЖУ ГОВОРИТ БЕДЕТ СТОЯТЬ ДО 23
ФЕВРАЛЯ А МУЖ ПОСМОТРЕЛ НА СВАЁ ДОСТОИНСТВО И
ГОВОРИТ ЖЕНЕ БУДЕТ ЛЕЖАТЬ ДО 8 МАРТА .

- Сидит МУЖИК ЗА СТОЛИКОМ : ОФЕЦЕАНТ ВИЛКУ
МНЕ ;- ПОЖАЛУСТА 5РУБ .- ТАК ОНА ГРЯЗНАЯ :
ЧИСТАЯ 10РУБ .- БЕЗОБРАЗИЕ :БЕЗОБРАЗИЕ 500РУБ В
ЧЯС :.!-- ДА Я ВАС СЕЙЧЯС! МЕНЯ? 700РУБ В
ЧЯС !...

Встречяются две подружки после отпуска; ой
Катя прихожу я домой вижу в постели мой муж с
любовницэй лижит ;а у меня то Кать похуже говот
вторая : прижожу домой а мой муж лежит в
постели с моим любовником ...

Идёт суд гражданин Леорадзе ваше последне
слова --за износилование белой девушки : я
осуждён на 10лет с отбыванием на севере :скажите
а если я там износилую белого медведя вы меня
отправите на юг ?

Пришол грузин к стомотологу сел в кресла
открил рот; а у него все зубы золотые : врачь-
где болит ; вы чего пришли ? у вас все зубы на
месте- а грузин: поставьте сигнолезацыю .

У одного еврея случился пожар стоял внутри и
приговаривал что то ; потом он одумался и
выскочил на улицу всунув руки в карманы брюк:::
к ниму подошол сосед и говорит как вы Исаак так
равнодушно смотрите как гарит ваш дом:а что б вы
сделали на маём месте? ; сосед- ну я бы плакал -
рвал бы волосы на сибе---- Исаак а что я и
делаю ...

Кричит девушка в подъезде :вампир ;да не ари ты
так; я только таблетку запью...

Стоят три норкомана ловят такси
остонавливают у таксиста спрашивают :до цэнтра
4х довезёш а таксист а васже 3е норкоманы а
ты что с нами не едеш ?.

Однажды чюкчю стоит на посту службы кто-то шол
мима : чюкчя пароля ?! - ответ; да пашол
ты...... чюкчя однако ;сколько стаю на посту а
пороля не меняется ....

...Поцелуи ран не оставляют!

Приехал в Пориж мужик: пришол в цэнтр Парижа
види стаит башня обошол вокруг и сам сибе бубнит
этож надо вот французы в цэнтре Парижа нефть
качяют ...

Люди, как деньги, созданы из одного и того же
материала... Главное, что их отличает - номинал
достоинства...

У меня проблема.
Стоит сесть за комп и... уже ни хрена из того,
что запланировала, сделано не будет !!!
Почему???!!!!!!!!!!!

Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что
говорит не то и все равно просит дослушать!