Встречаются 2товарища,один-другому говорит,-ты
слышал клуб открылся,называется кому за30,давай
вечером сходим,-давай.Один пришол ждал другого
недождался пошол1 Надругой день говорит другу,-ну
что ты не пришёл,я тебя ждал.А тот отвечает,-ты
сказал клуб кому за30,а я померил у меня всего28.

‎- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
‎- Меня не Катя зовут! . .
‎- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений
не имеет!!! ... ‎

Парень с деушкой в постели,он ковыряется у неё
пальчиком ,она ему говорит,-милый ты бы хоть
кольцо снял,а он в ответ.-это не кольцо,это часы.

Бывают люди, перед которыми хочется снять шляпу
и надеть им на лицо.

Конец любой истории ВСЕГДА хороший. Если тебе
плохо, значит еще не конец...

В твоей жизни все люди появляются, и все события
происходят только потому, что ты их туда
притянул.
И то, что ты сделаешь с ними дальше,ты выбираешь
сам.

....И в душу влез....и мебель там расставил...)

Что такое любовница? Женщина, возле которой
забываешь все недостатки ее пола.
(Никола-Себастян Де Шамфор)

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в
романтические
отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему
надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если
ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в
православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в
православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда
половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает
миллион! На следующий день еврей снова идет в
синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою
просьбу, пусть и не сразу

Девушки, помните: любимого надо холить и
лелеять. От этого у него растет холка и
лелейка...

- Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы
всем племенем доедаем женщину, похожую на мою
жену...
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может
присниться?
- Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!

Карьера человека зависит от того,с каким
портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в
школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил
в школу с ранцем…

Если жена во время секса говорит о том, что вы
неровно повесили гардину - значит и руки у вас
не оттуда растут.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В
мире животных».
Муж: - Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато какие рога красивые.
Муж: - Если у меня будут такие рога, то у тебя
будет такая же морда.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает
острых ощущений, как бы мне их получить и
побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом
прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то
нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Покупайте яблоки чернобыльские !
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не
купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто
для жены, кто для тещи.

Там, где встречаются двое, там на самом деле
встречаются шестеро: каким каждый себя
представляет, каким его видит другой и какой он
на самом деле.

Крупной фирме требуется программист. Знание
компьютера приветствуется.

кажись самое популярно слово это \"ага\"...