Урок английского. На задней парте устроился мужик
- проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске
английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с
предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница
поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

На уроке учительница спрашивает детей, что они
будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает
родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в
школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить
Кока-Колу и дрочить.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех
взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко
шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после
школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с
работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50
долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его
щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

к теме\"он сказал-она ответила\":\"Тебе скучно?-
спросил он,заметив,что девушка зевает,прикрывая
рот ладошкой.-да!мне скучно с тобой!!!мне с
тобой спать хочется!!!\"

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот
занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в
достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в
достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и
проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Урок природоведения в первом классе. Учительница
(Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша,
скажи?
- Коровка кричит \"Муууууу\".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят \"Гав-гав\".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ
разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли
на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с
хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту
же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й
маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов,
достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты
отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя
будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то
раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а
Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или
раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного
года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал
вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии
он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или
раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, -
если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то
вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками,
на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух,
говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

Решил капитан найти женщину, которая морские
команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда
на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту
бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Один говорит другому,-слушай,у тебя такая жена
весёлая,вчера анекдот смешной расказала,мы так
смеялись..,так смеялись..,что чуть с кровати со
смеху не упали.

Пожилой лорд возвращается домой. Его встречает
дворецкий:
- Сэр, мадам закрылась в спальне 2 часа назад.
Велела никого не пускать. А еще - оттуда
слышатся ее стоны и мужской голос.
Лорд невозмутимо берет фамильную саблю, и идет в
спальню к супруге. Через несколько секунд оттуда
слышится дикий крик. Выходит лорд и, вытирая
кровь с сабли о фрак, говорит дворецкому:
- Джон, принисте, пожалуйста, пластырь для
джентльмена и штопор для леди.

Он сказал... Она ответила 5

Сегодня, 03:51 | Автор: magas51

10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик,
если тебе нечего туда положить.
Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

9) Она сказал... Почему это ты вчера явился
домой в полупьяном виде?
Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не
хватило...

8) Он сказал... Как только я тебя впервые
увидел - мне сразу захотелось полюбить
тебя в самом плохом смысле этого слова.
Она ответила... Угу - с тех пор ты так и делаешь.

7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток
сантиметров длиннее - я был бы вылитый
король!
Она ответила... А если бы у тебя был на пяток
сантиметров короче - ты был бы
вылитая королева.

6) На стенке в женском туалете: \"Мой муж следит
за мной, куда бы я только не пошла!\".
Ниже дописано: \"Враньё всё это!!!\".

5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем
какую-нибудь новую позу?
Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты
будешь гладить бельё - а я буду
сидеть на диване

4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь
найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала... Может быть. Но я буду искать - и
проверять, проверять, проверять!

3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе
утром дал на продукты?
Она ответила... Осматривала в зеркале с разных
сторон.

2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня
вечером?
Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься
домой раньше меня - оставь в прихожей
свет включённым.

И номер 1!

1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь
мне, когда у тебя оргазм?!
Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот
момент всегда на работе.

Встречаются 2 мужика, и один другому говорит.-
слушай,а что у тебя вечером всегда свет то
горит,то потухнет,то снова загорится,а тот ему
отвечает,-понимаеш,у нас собралось такое
общество,и мы играем в игру,и кто проиграет тот
гасит свет,и в темноте кто кого сгрёб тот того и
ёб.Первый говорит,-а как бы мне в ваше общество
попасть.А второй отвечает,-незнаю что ты
медлишь,твоя жена давно уже там.

Приходит охранник домой с работы,снял портупею с
пистолетом и пошол помытся,вдруг слышит
выстрел.Забегает в комнату и видит что его
маленький сынишка взял пистолет поигратся и
нечаянно выстрелил в потолок.Отец сыну кричит-ты
наверное убил нашего соседа дядю Васю,нука быстро
беги узнай всё ли там в порядке. Через несколько
минут сын прибегает и говорит,-папа,есть 2
новости ,одна плохая,другая хорошая.Отец,-довай
хорошую.Сын.-дядя Вася живой,просто пуля попала
ему в жопу и вышла через конец.Отец,-а плохая
новость.Сын,-наша мама осталась без зубов.