- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто
ты.
- Интересно... Я вот читаю Платона, Сократа...
- Понятно... Трепло ты, Коля...

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские
отношения может простой, но продолжительно-
ритмичный стук соседской кровати об стену...

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

Муж:
- Милая, я похож на полового гиганта?
Жена:
- На гигантский половик ты похож!!!

- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
-?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Опыт,как и половое бессилие -приходит с годами!

У Павелецкого вокзала была утеряна норковая шуба
60-го размера. Приметы: была надета на толстую
дрянь, которая сказала, что уезжает к МАМЕ!!!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Ближе к старости проявления собственной лени
хочется называть мудростью.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?

Муж, возвратившийся из командировки, признается
жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это
можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год
твержу, что у меня разорван карман!

И какой же умной и хитрой должна быть жена,
чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА...

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго
думает над графой \"род занятий\" и в конце концов
пишет: \"Родов не было. Занятия были...\"

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, нах@й, мисс?! Не видишь - леди!!!

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

\"Бережённого Бог бережёт\" - сказала монашка
натягивая презерватив на морковку ;-)

Нет ничего хуже,чем зловещая улыбка инструктора
по фитнесу ,после новогодних праздников!!!