Гороскоп подруг

ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она
никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и
сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все
сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как
добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне
нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном,
то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы
что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не
оставила мне выбора, и нам пришлось бы
взять «языка», даже если он был бы нам не нужен.
Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли.
Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в
ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала
словами, но «языка» бы не бросила. Вполне
допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам
дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала
и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива.
Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно
упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы
бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы
в укромных уголках и считали проезжающие мимо
танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-
то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику
полевых цветов в руке никогда не догадался бы,
что мы тут в разведке. Именно она, мирная и
спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал
выполнить задание, и с тем же спокойствием
вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы,
чтобы громко не падал. А если бы нас все же
повязали, что непременно случилось бы, так как
реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но
нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает
прекрасным вкусом и работает по сиситеме
Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает
прекрасным вкусом и работает по сиситеме
Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-
Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…
валерианки. Потому что неизвестность пугает
больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к
месту, долго ссорились в кустах – по тактике у
нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила.
Потому что не уступить Близнецам можно только
тогда, когда в твоем распоряжении очень много
свободного времени. Потом она вынула бы из
вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в
легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на
брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета,
она отвлекала бы внимание отрепетированным в
землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась
бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы
ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками,
заваливает комплиментами и уменьшительно-
ласкательными именами. Все время хочет чем-то
накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое,
делает третье. Хотя, может быть, думает она как
раз то, что потом делает. Потому что она никогда
не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы
не вернулась. Все было оговорено в мельчайших
деталях – она должна кинуть гранату перед первой
машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она
должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И
мы вместе короткими перебежками углубились бы в
лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает,
машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся
цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону,
по дороге объясняя, что не смогла оторвать у
гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам
первой машины, а я почему-то этого не сделала,
что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы
шмайсера в спину.

ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна,
как золото. И никогда не кокетничает. Королеве
это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим
слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с
королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-
Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы,
конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы
не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До
фашистского штаба рукой подать, а мы только мост
заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она
вынула бы шпильку из прически и, покачивая
волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери
с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы
челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь
им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом
началась бы суматоха. Героев нам бы дали
посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но
вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и
долго не успокоится и не прекратит анализ, если в
душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит,
посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала,
честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы
справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои
раны. А они бы обязательно были, потому что
действовать по обстановке – значит отказаться от
первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не
смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы
менять на месте. А ведь мы договаривались в
мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились!
Разве не так? Ведь ты должна была бросить
гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она
бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока
тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль
одного актера не прекращается ни на минуту. Она
прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И
она частенько сама не понимает куда. Врет и не
краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы
бы обязательно вернулись. И ничего бы не
взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно.
Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы
для родины все что нужно. И узнали бы все что
нужно. А утром на машине нас бы привезли туда,
откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно,
что вернулись бы мы не одни. А с совершенно
неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов
на хвосте.

ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни.
Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо.
Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему
она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-
Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы
бы безжалостно убирали часовых в полнейшей
темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно
продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как
стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось
бы это приключение, я не знаю, потому что почти
уверена в том, что именно подруга-Скорпион
человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы
меня ранило в живот.

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и
авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-
Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу –
нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы
обязательно что-нибудь забыли – например,
патроны. А может быть, и карту. И долго бы над
этим потешались. Пришлось бы действовать по
памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!»
и кидалась камнями. А она била бы их сзади по
голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А
фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в
сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной
не бывает. Что она рассказывает обо всем со
вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное
возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить
комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом,
я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать
трусцой с автоматом по болотам долго не смогла
бы. Она бы меня, конечно, ждала и не
раздражалась. Потом мы бы все методично
заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме,
ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно
взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за
что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась
бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда
бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь
я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и
необычно. Она уникальна тем, что при всей ее
женственной красоте она единственная из всех
полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в
мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем,
адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз
сердце уходило бы в пятки, когда бы она
поднималась из окопа в полный рост и шла бы к
мирным жителям поговорить. Поговорила бы она,
наверное, и с немецкими офицерами, которые не
захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово!
Она бы рассказала каждому про его карму. Их
интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы
им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я
была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом
как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и
адаптированная к меняющимся условиям личность.
Недаром в Зодиаке она последняя –
усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит
одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно
отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало
своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы
бы очень много смеялись. Особенно на обратной
дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее
наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно
вынесли бы нам для запоминания все секретные
документы. Во-вторых, фашистская шишка при
ближайшем рассмотрении оказалась бы ее
родственником из Прибалтики. Связь, конечно,
порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все
было бы сделано по-тихому, без пиротехники и
спецэффектов, на личных связях и собственном
обаянии.

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в \"одноклассники точка
RU\"?
Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, -БАНКИРОМ СТАЛ

\"Как обманчива природа,\"-
Ёж задумчиво сказал,
Когда, охая от боли,
Тихо с кактуса слезал

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору.
Лошадка туда, лошадка обратно...
Лошадке не больно - лошадке приятно

Так вот, милая моя -
Уезжаю в Азию;
Может, раз в последний я
На тебя залазию.

Мы с милёнком у метра
Целовались до утра,
Целовались бы ишшо,
Да болит влагалиш

Прохожу я мимо МУРа -
Вдруг в окошке вижу х..:
С КПЗ миленок Шура
Шлет воздушный поцелуй.







Мамка плачет, тятька плачет,
Бабка с дедкой мечутся:
Сдали дочку в комсомол,
А она минетчица!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из
машины и начинает шарить по карманам, а под нос
бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и
сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во
избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый
важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
приподнялась бы сама!!!...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться
по
телефону с любым самым недоступным человеком.
Звонишь,
скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто
звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Крупной фирме требуется программист. Знание
компьютера приветствуется

- Вася, ты после того, как потрахаешься, моешься
в душе?
> > - Конечно!
> > - Тебе давно уже пора потрахаться!

Из письма читателя редактору журнала:
> > \"Ваши кроссворды унижают мое человеческое
достоинство - из-за них я
> > чувствую себя полным идиотом.\"

> Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего
дома. Рядом стоит
> > маленький мальчик и не спускает с него
любопытных глазенок. Пастор:
> > - Ты, наверное, собираешься стать столяром,
малыш?
> > - Нет, мне просто интересно, что говорят
пасторы, попав молотком по пальцу.

\"Проверил дату изготовления творога - спас
дерево!\".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

--------------------------------------------------
------------------------------

Шутки
> Один приятель спрашивает у другого:
> -- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с
тобой будем? Врагами?
> -- Нет.
> -- Друзьями?
> -- Нет.
> -- Родственниками?
> -- Нет. Мы с тобой будем квиты.
>
> Мужик в аптеке:
> -- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости.
Только самые-самые дешевые...
>
>
> Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз -- когда не может
> второй раз. Второй раз -- когда не может первый
раз.
>
> Встречаются приятели.
> -- Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
> -- Извини, еще нет... Дай мне время, и я
обязательно забуду!
>
>
> В школе.
> -- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
> -- Зачем тебе, Вовочка?
> -- Физрука обвести.
>
>
> В детстве я думал, что счастье есть. Но,
повзрослев, я понял, что
> счастье -- пить.
>
>
> В израильскую школу приходит новый учитель.
Дети наперебой
> рассказывают ему о своем классе. И, показывая
на одного из учеников,
> говорят: -- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите,
если ему дать на выбор
> монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет
полшекеля, потому что она
> больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню
и демонстрируют все это
> учителю. После уроков учитель подходит к Моне: -
- Моня, я не заметил,
> чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты
понимаешь, что шекель
> больше, чем полшекеля? -- Понимаю. -- Тогда
почему ты выбираешь
> полшекеля? -- Если я буду выбирать шекель, они
перестанут давать мне
> деньги.
>
>
> Врач -- пациенту:
> -- Вы курите?
> -- Да.
> -- Пьете?
> -- Да.
> -- Ну так чего же вы хотите после этого?
> -- Бабу!
>
>
> Девушка рассказывает подругам:
> -- Я хотела пойти в концертный зал имени
> Чайковского, а он потащил меня в постель. И
правильно сделал -- никакой
> Шуберт там и рядом
> не валялся!
>
>
>
> Поскольку американская медицина так и не смогла
справиться с
> ожирением нации, на помощь пришла американская
экономика.
>
> Один парень -- другому:
> -- А я вон с той девушкой за одной партой
сидел, потом мы поженились,
> детей нарожали...
> -- А потом?
> -- Потом? Рассадили нас.
>
>
> Умирает жена у старого еврея.
> -- Абрам, ты женишься после моей смерти?
> -- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
> -- Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
> -- Потому что лучше тебя мне не найти... А
такую же я не хочу.
>
> Водитель -- прохожему:
> -- Простите, я задавил вашу кошку. Готов
заплатить или заменить.
> -- Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?
>
>
> Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: --
Вам какой борщ?
> Зеленый, свекольный или по-домашнему?-- По-
домашнему.Официант приносит
> тарелку с борщом и ставит на стол со словами:--
Где ж ты шлялся всю
> ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
>
>
> Невеста: -- А ты будешь меня любить, когда мы
поженимся?Жених:-- Думаю,
> да. У меня всегда было влечение к замужним
женщинам.
>
>
>
> Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в
палату, а ему говорят:
> -- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.--
Как, и это все?-- А что вы
> еще хотели?-- Как что? Я когда тачку на сервис
ставлю, мне на время
> ремонта другую дают...
>
>
> Один мужик -- другому:
> -- Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
> -- Какую?
> -- Почему водку надо пить с другом, а вино
можно с сыром?
>
>
>
>
> -- Что такое зло?
> -- Это добро, которое делается не для нас.
>
>
> Муж -- жене:
> -- Дорогая, а что у нас насчет супружеских
обязанностей?
> -- Да разве ж я против? Дело за малым...
> -- Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?
>
>
> У парня родился ребенок. Через некоторое время
его встречает приятель:
> -- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
> -- Как мокрая соль в солонке.
> -- В каком смысле?!!
> -- Не высыпаюсь.
>
>
>
> Три шага к славе в России:
> 1) гражданская позиция;
> 2) гражданское мужество;
> 3) гражданская панихида.
>
>
> -- Папа, почему жених и невеста держат друг
друга за руки, когда идут
> венчаться?
> -- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем
начать бой, тоже жмут
> друг другу руки...
>
>
>
> Муж приходит домой и говорит жене: -- У меня
серьезная проблема на
> работе.Жена ласково:-- Дорогой, не волнуйся! И
никогда не говори \"у
> меня проблема\" -- говори \"у нас проблема\", мы
ведь с тобой одно целое!--
> Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей
секретарши скоро будет от
> нас ребенок.

Только в России фраза \"нажрался \" не озночает -
переел...

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и
хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут
директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные
последствия: с их помощью коварные западные
империалисты делают из молодых и здоровых людей
сутулых толстозадых очкариков.

Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном
магазине.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания...

Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматазоиды

Хорошему коту и в декабре март.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала
из-за родителей, потом из-за жены.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и
обламывают