Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает,
закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько
удовольствия,как две!

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол
ещё бутылку водки.

Любишь порнушечку зазырить? Люби и вирусы лечить!

Девушка – парню:
- Боря, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома
биоцелатум……
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Боря, я ещё хочу иметь детей. Мне
вензаболевания, нахрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
\"Всё! Нахрен!! Больше в присутствии девушек я об
аквариумных рыбках не говорю!!!\"

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой.
Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель
засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина
шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него -
хорошенький забавный зверек.
А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат
всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на
тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он
привел ее к себе, предложил ей стакан вина и
спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

“Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и
чистилище для карманов!”

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный
человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Привет! Как прошла встреча Нового Года!?
Ой, не знаю, еще не рассказывали!

Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать
вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот
этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель
не продается

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то
на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он
pассказывает об

этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять
тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла
себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз,
как мы с

тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я
бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай
я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-
отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе
жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает
отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит
Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для
Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-
Моя дочь слишком молода для замужества!”
“А если молодой парень- заместитель президента
мирового банка?”-спрашивает
отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает
Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен
ли Вам молодой парень на должность
заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так
заместителей больше чем нужно!”-отвечает
президент. “А если речь идет о женихе дочери
Рокфеллера?”-спрашивает еврей.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам
рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в
своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе
одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в
очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми
процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в
книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда
из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу
отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим
священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус
так, что за день тысячи
людей Богу молились!

Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
\"Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно...\"

\"Значит, было у царя три сына. Решил он нас
женить. Позвал нас во дворец, ну и говорит:
\"Стрелейте, ребята, из лука! Куда стрела попадет -
там ваша невеста\".
Выстрелил я. Бреду по полю, захожу в лес...
Вобщем, заблудился и попал в болото. Жрать нечего,
пить нечего, комары, устал... Вдруг - ба! лягушка.
С моей стрелой в зубах. Я - к ней: \"Верни стрелу,
зараза!\" Та: \"Поцелуй, тогда отдам!\" Hу, мне не в
падлу. Целую. И тут... она превращается в
прекрасную двенадцатилетнюю девочку. Hу, ей богу,
так все оно и было, товарищ следователь!!!\"